Viaje a mi país, esperando sanar algunas heridas que obtuve aquí en Buenos Aires, por confiada, ingenua, idealista, por pendeja. Pero a pesar de que me ayudo verme con mis amigos, a los que realmente considero mis amigos, las heridas están ahí, no han sanado, las cicatrices son superficiales, cualquier evento o suceso las abre nuevamente. Y tal vez es porque no puedo hablar con nadie de lo que me paso, porque es tan intimo, tan personal, tan mio, no soy capaz de hablarlo, discutirlo, con nadie mas, así que la única manera que tengo es este blog donde puedo tratar de desahogarme bajo la comodidad del anonimato.
Desde que me metí en este mundo, ser una spankee, incluso sumisa solo he encontrado dolor emocional, me siento rechazada, despreciada, subestimada, en absoluta soledad, lejos de todo lo que me reconforta, es una carga tan pesada, que aunque quisiera soltarla no puedo, entro en un circulo vicioso donde todo se contrapone, mi cabeza es un enredo total, ya nada me hace feliz, he pensado en regresar a mi país, pero cuando lo analizo detalladamente tampoco eso me conforta, estoy sufriendo del síndrome del doble desarraigo ni soy de aquí ni soy de allá.
Cuando pienso en volver al ruedo en dar rienda a suelta a mis fantasías, en tener un spanker, pienso en todas las situaciones vividas, en lo mucho que me dolieron, en que tal vez yo no estoy hecha para esto, porque no soy capaz de separar mi cabeza del corazón, hay un vinculo tan directo y tan inconsciente que aunque no quiera no soy capaz de pensar en que solo es un momento de goce, al mismo tiempo recuerdo que a mis 12 años hablando con un sacerdote, me dijo que mi corazón era muy frágil, que cualquier cosa lo podía lastimar severamente, y aunque han pasado muchos años desde esa charla estoy segura que todavía sigue siendo débil.
No culpo a nadie de mis desdichas, ni decir que se aprovecharon de mi, porque yo soy la única responsable, yo permití que pasara, fui yo la que abrí literalmente las puertas de mi casa, permití que me golpearan, humillaran y luego desecharan.
A quien fue mi Spanker, le agradezco las sesiones que tuvimos, fue placentero, y lo considere mi amigo, y no porque las cosas hubieran terminado mal, sino porque decidió retirarse y encaminar su vida en una relación sentimental, (no sabes cuanto te envidio).
Tal vez lo que estoy buscando es demasiado idealista, e imposible, un mundo que no existe, o que no es para mi, tal vez yo tengo algo mal y solo puedo mirar desde lejos, observar la vitrina y desear algo que no puedo tener, porque algo me falta, porque no soy lo suficientemente atractiva, porque mi personalidad no es lo suficientemente arrolladora, porque soy extranjera, tantas preguntas sin respuesta.
Alguien cercano a mi que desconoce esta faceta mi de vida, me dijo que fuera a un psicólogo, pero no puedo, no podría hablar de esto, he pensado en ir a la iglesia, pero me avergüenza, siento que hice algo mal.
Tratare de escribir un relato, para darle sentido a este blog y poder manifestar lo que me gusta, o me gustaría vivir.
