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viernes, 20 de junio de 2014

Mi Evolucion en el BDSM

Hasta hace un tiempo me gustaba solo las nalgadas, y que no me quede ningún tipo de marca o moretón, no disfruto de dolor, me pone mal, mi instinto natural al dolor es enojarme y llorar por enojo, así que las nalgadas se reducen al ritual de este, sentirme castigada, estar en contacto físico con mi Spanker, estar sobre sus rodillas, sentir sus manos en mi piel, o estar vulnerable o indefensa y cierta vergüenza al tener mi trasero desnudo en una posición de vulnerabilidad. Y como es evidente terminar con la cola roja y caliente.

También me gusta el medical y en particular las inyecciones intramusculares por los mismos motivos que las nalgadas, las revisiones, el termómetro todo eso me excita muchísimo.

Con el pasar del tiempo y leer tantos post sobre el BDSM me empezaron a llamar la atención: El Bondage, manos y pies (algo muy light) no sé cómo me sentiría con una restricción total. La desnudez forzada me llego a excitar tanto con el simple hecho que me hagan desnudar, me pone en un trampolín hacia el clímax.

Recibir órdenes sexuales y llevarlas a cabo me excita, incluso a distancia cuando mi Spanker y yo sesionamos me pide fotos de x o y manera, algunas son humillantes por así decirlo, y también termino muy excitada, cuando estaba en Argentina, sentir como mi Spanker era el que tomaba el mando y el control de mi, de mi cuerpo que se hacia lo que él quería me llegaron a excitar muchísimo.

Alguna vez hice un test y salió que yo era 50% sumisa, 50% switch no obstante no creo merecer u ostentar el titulo de sumisa ya que lo que me  gusta y donde me vuelvo muy dócil y obediente es en la cama, porque que me controlen otros aspectos no lo acepto, ya viví mucho tiempo controlada en mi vida así que no quiero volverlo a vivir.

A veces pienso en el rol de Dominante, y me llama la atención desde el punto de vista de mantener el control de las cosas,  de hecho creo que mi temperamento y carácter se acoplan para este rol, sin ser presumida creo ser Dominante Nata, incluso alguien que no me conocía, a penas habíamos charlado un par de veces sobre cosas sin importancia, me dijo tienes que ser paciente porque no es fácil acoplarse y yo le pregunte porque me decía eso y me dijo tu mirada, el tono de tu voz demuestra que eres una mujer de carácter fuerte, a lo que yo riéndome le dije que tendría que ponerme gafas de sol porque ya me lo han dicho antes, pero eso quedo dando vueltas en mi cabeza y por primera vez me imagine siendo Dominante, y la verdad no me atrae nada sobre humillar, causar dolor, si creo que me llegaría a excitar el control de la situación.

Por ahora me quedo en mi rol de Spankee con tintes de sumisa, el cual disfruto a pleno incluso a distancia ya que la tecnología ayuda bastante, pero también preveo en el futuro un cambio de rol de Dominante-Spanker.

Gracias por leerme!!


Saludos,

viernes, 18 de abril de 2014

Con el corazon en la mano - Me voy de Argentina

Trabaje hasta el 15 de abril en la empresa que me trajo a Argentina, estoy de vacaciones, planeo irme a conocer sitios turísticos de Argentina para luego trasladarme a mi nuevo destino donde comenzare el 19 de Mayo.

Me siento triste, no he parado de llorar porque dejo mi novio y Spanker y aunque hemos hablado de sostener la relación a distancia y evaluar la posibilidad que yo me regrese a vivir a Buenos Aires o el se vaya conmigo mas adelante, es difícil. Cuando empezamos hablar de esto hace 2 meses, parecía estar tranquilo y ahora cada vez que tocamos el tema se enoja, a veces me culpa de haber tomado yo la decisión de irme, pero mi situación laboral se hacia intolerable, soy consciente de mi condición de extranjera y de la difícil situación que atraviesa el país, no es fácil encontrar un trabajo como el que tenia aquí, y al mismo tiempo que me fue ofrecido la oportunidad que hacia años estaba esperando.

He llorado también de ver la indiferencia con la que se despidieron de mi, podía percibir cierta alegría de que me fuera y otros envidia al nuevo país a donde me trasladan.  Que no fui capaz de hacer amigos, porque las únicas 2 amigas que hice me clavaron un puñal en la espalda una por conveniencia y la otra por soberbia y arrogante. Que se dio el lujo de gritarme, humillarme públicamente no SSC y la condescendencia de la compañía para con estas actitudes y cuyas palabras de despedida fueron ojala encuentres tu lugar en el mundo.

Me siento paralizada de todo lo que tengo en los próximos meses, empezando por hacer una mudanza yo sola, estar en soledad al no tener con quien hablar en el día, con mi novio solo hablamos por la noche, y como trabaja de lunes a sábado, solo nos vemos lo sábados a la tarde. Que solo tengo un mes para hacer algunas cosas y luego irme podría decir casi que definitivamente.

Realmente me siento paralizada sin saber que hacer y como empezar a actuar. Tengo miedo de volver a continuar con lo que era mi vida antes de venir,

Me llevo experiencias buenas y malas que me ayudaron a madurar, crecer, de enfrentar miedos y fobias yo solita, de conocerme y darme cuenta que soy valiente, que soy de las pocas personas que se atreven hacer lo que yo hice. De poder vivir una experiencia tal vez única e irrepetible y que quedara fijada en mi memoria para siempre.

Espero poder volver a esta ciudad que me encanta si es lo que me depara el destino y sino es así, siempre estaré agradecida por todo lo que esto significo y como cambio mi vida.

martes, 5 de noviembre de 2013

UNA NOCHE EN LA OFICINA (RELATO)

Un relato de spanking :) espero que les guste, sus comentarios son bienvenidos.

Desde que entre a trabajar a la compañía siempre se hablaba de un tal Rubén un español que era el terror en la región ya que era demasiado quisquilloso, exigente y todos los tenian temor por su conocido temperamento explosivo, el ya se había retirado de la compañía cuando empecé a escucha de él y tenía mucha inquietud por conocerlo.

El tiempo paso, y por cuestiones del destino lo conocí, años después, me lo imaginaba tan diferente, nada guapo, viejo y malhumorado, pero una gran sorpresa me lleve al ver un hombre maduro, alto, y con cierto atractivo físico, lo que me llamo la atención fueron sus manos grandes y pesadas, además de una personalidad dominante, autoritaria, y yo como buena spankee empecé a fantasear  y cada vez que hablábamos yo intencionalmente le llevaba la contraria.

Mi lado provocador y rebelde se hacía presente cada vez que hablaba con él, además como es extranjero su acento me cautivaba, y siempre, siempre atenta de sus manos, me imaginaba sobre sus rodillas y sentir esas manos fuertes y grandes sobre mi trasero.

Dice un proverbio chino que se debe tener cuidado con lo que se desea, porque se puede hacer realidad, y así fue, la compañía decidió llamarlo un año después para hacerle una consulta, como ya nos teníamos confianza, en secreto anhelaba su regreso, iria mas lejos esta vez, hasta donde sería capaz de llegar, ya que me habían dicho que cada vez que yo pasaba en frente de el, se quedaba mirándome el culo, y mi mente hiperactiva hizo muchas conexiones y por ende concluí que yo no le era indiferente, y que en el fondo por su manera de ser era un spanker todavía en el closet.

Una de las primeras señales fue que nos invito a comer a mi jefe y a mí, en un restaurante muy conocido, y me hizo referencia a un plato que yo no había probado, y el cual no tenía intenciones de probar, a lo cual cuando trajeron el pedido me dijo “pruébalo, hazme caso y obedece” me dejo muda e instantáneamente obedecí, entre risas para no alertar a mi jefe.

La segunda ocasión me invito a tomar una cerveza y después de solicitarnos el pedido, me pregunto cual quería, yo al escuchar las opciones entre roja y rubia después de que el pidió la suya, una roja pedí una rubia, ante lo cual dijo, a ti te gusta llevarme la contraria en todo.
Esas situaciones me dejaron con un no sé que, en un no sé donde pero me convencí que era un Spanker, quería y deseaba probar esas manos que tanto me hipnotizaban y me fije el objetivo de provocarlo hasta las últimas consecuencias.

Una noche nos quedamos solos en la oficina él y yo bastante tarde mirando unos temas, estábamos en  mi oficina aunque tiene puerta, es de vidrio lo cual no da mucha privacidad, y es como no tenerla pero bueno.
Empezamos a discutir sobre un tema en particular, se acaloro la discusión fui lo bastante insolente y altanera para provocarlo, ya que quería que saliera de su closet, entre mas se enojaba y se ponía autoritario, mas me gustaba, mas deseaba recibir unos azotes de sus manos, la idea me estaba excitando, me volvía loca de pensar en que tendría que desnudar mis nalgas, y el contacto piel a piel y seguí refunfuñando siempre tratando de no tocar la línea del irrespeto u ofensa simplemente el detonante perfecto para hacerlo reaccionar, hasta  que el detecto uno de mis errores que aunque era fácil de corregir, y que por mi trabajo no debían ni podían pasar dentro de mi pensé he aquí mi oportunidad.

Empezó a regañarme a decirme que era el colmo que se me pasaran estas cosas, que iba a pensar Luis y Hugo sobre mi trabajo realizado, que con qué autoridad moral podía exigirle a mis asistentes algo que yo no hacía y un sinfín de cosas hasta que me dijo, no tengo de otra, tengo que decirle a Luis y Hugo de este error y encima caprichosa, testaruda y berrinchuda, como una niña malcriada (chan, lo que estaba esperando) ante lo cual le dije, con mi mejor cara de arrepentimiento mira Rubén, yo se que tienes razón por favor, no me hagas esto, yo hago lo que tú me digas, sé que es una falta y estoy dispuesta a enmendar mi error, pero no pongas en tela de juicio mi trabajo, por un simple error.

Me miro entre sorprendido y con cierta arrogancia que percibí, que iba a recibir lo que tanto había querido, me dijo no se qué quieres decir con esto de que haces lo que yo te diga porque era una frase muy ambigua, que se podía prestar para malas interpretaciones y después acusaciones.

Le dije Rubén, se cuando me equivoco y si pudiera remediarlo de algún modo y no te estoy hablando de ofrecerte sexo porque no me interesa, pero si quieres castígame, su rostro era de póquer, una sonrisa maliciosa se asomo en sus labios, e inmediatamente para disimular le dije, se me ocurre por ejemplo que me pongas de tarea escribir 1000 veces no debo hacer esto y esto, no sé lo que tú me digas yo lo hago, valoro mucho mi trabajo para que por una tontería sea puesto en entredicho.

Después de interminables segundos, me dijo ya sé, no te pongo tareas, te portaste como una nena, te castigare como a una nena, como era la usanza antigua, y serán unos azotes en la cola, bien dados para que aprendas: 1. A no ser insolente, altanera, caprichosa etc. etc. etc. 2. Para que cada vez que hagas este ejercicio tu cola se acuerde que lo debe hacer bien.

Con mi mejor cara de asombro, digna de un premio de la academia, le dije pero azotes? En las nalgas? Tu crees que yo voy hacer esto?. Estoy lo suficientemente grandecita para esto, yo soy una ejecutiva, no una nena.

Solo te voy a decir o lo tomas o lo dejas y te atienes a las consecuencias, créeme unos buenos azotes te sentaran muy bien, no volverás a cometer errores y siempre que te dirijas a mi será con respeto. Tienes 1 minuto para pensarlo.

No tenía nada que pensar, ya que lo venia buscando, pero hice una simulación de meditación y le dije bueno, está bien, solo si esto queda en el olvido y que esto es un tema entre los dos.

Al mal paso darle prisa, estamos en tu oficina son las 10 de la noche y no hay nadie, así que ven acá y empecemos pronto para terminar pronto, retiro una silla del escritorio y se acomodo.
Estaba vestida con unas calzas negras, y botas negras altas con lo cual me dijo quitate las botas y sobre mis rodillas hora, ordeno, el tono en que me lo dijo, su acento tan particular me empezaron a subir la adrenalina, mire hacia todos los lados asegurando que nadie nos viera y me acoste sobre sus rodillas.

Por encima de la ropa empezó a masajear, levanto la mano derecha y pensé dentro de mi aquí viene, y plaf el primer azote, me hizo brincar lo hizo con fuerza pero no demasiada, quedate quieta inquirió, estamos comenzando y una serie de azotes  le siguieron sobre mi ropa, realmente me empezaba a escocer el trasero, y los azotes dolían, le dije ya no más, entendí, solo respondió shhh quédate calladita, y sujeto mis manos encima de mi espalda y continuaron los azotes.

Después de 10 minutos, soltó mis manos y empezó a bajar la calza, mostrando mi bombacha algo infantil, y le dije no, y me intente subir la ropa, me dijo quédate quieta, si no quieres no te castigo pero ya sabes que hare, asume tu responsabilidad, si me dices stop, parare de inmediato, el castigo se acaba y yo escribiré un correo electrónico contando tu pequeño secreto.
Disfrutaba estar así, la sensación de disciplina de castigo, los azotes eran un plus, pero no era lo que me encendía, era la situación de estar en sus rodillas, la sensación de ser descubierta, una infinidad de cosas que mi mente volaba fuera del planeta tierra.
Solo respondí ok, merezco el castigo, luego bajo las calzas y sobre la bombacha continuaron los azotes, de vez en cuando paraba para masajear la zona y me decía lo incorregible que era, lo mal que me había portado, azotaba y acariciaba, los azotes caían cada vez con un poco mas de fuerza y mi piel blanca se tornaba cada vez mas rosada, y más roja.

Después de 12 minutos paro, me dijo que me pusiera de pie, y me apoyara contra la mesa de mi escritorio dejando la cola en pompa, se hizo detrás de mío y bajo la bombacha, dejando mi cola al aire, expuesta y bastante sonrosada, me dijo ahora sí, veras como nunca más se te vuelve a olvidar, y comenzaron los azotes su mano sobre mi piel, y la piel rosada se volvía cada vez mas roja, después dijo me duele la mano, ahora buscare ayuda y tomo una regla de plástico y empezaron los azotes, gemía y brincaba de dolor, tenía la orden de no retirar las manos de la mesa, incontables azotes que terminaron por enrojecer por completo las nalgas.

Me dijo ahora te paras en el rincón 5 minutos, en silencio y sin moverte, hice lo que me pedia y mientras estaba allí sintiendo su mirada fija en mi derrier me decía es el colmo que una ejecutiva de tu clase tenga el culo rojo como un tomate maduro, por terca y maleducada.
Estaba muy excitada y por lo visto el también, mil sensaciones pasaban por mi cuerpo, mi piel era sensible a cualquier tacto al fin me dijo te puedes vestir. Que no se te olvide o la próxima vez que venga será más largo el castigo y utilizare otras herramientas.

Me vestí, apague la luz cerré la oficina, nos despedimos con un beso a la mejilla y en el oído me dijo hasta mañana nena caprichosa, fue un gusto azotarte… a lo cual le respondi el gusto fue mio, gracias, lo necesitaba.

Me miro sorprendido, después me hizo un guiño y cada cual para su casa.


Colorín colorado este relato se ha terminado.

NOTA: Este relato es imaginario, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

jueves, 17 de octubre de 2013

Regrese!!


La vida cambia en un segundo, y cuando menos lo espere llego una persona a mi vida, alguien que ha sabido darme lo que yo estaba buscando, afecto, contención, mimos, cariños y disciplina jajaja la mezcla perfecta para mi.

Soy yo la que lo esta iniciando, me dice que lo corrompí, pero esta muy agradecido que le haya mostrado este "oscuro" camino en el cual estamos caminando juntos, donde seguimos aprendiendo y ya que probamos unos cuantos azotes se entusiasmo, le gusto, se excito, y después de múltiples charlas llegamos a la conclusion que compartimos los mismos gustos en cuanto a lo que nos gusta del BDSM, tal vez a los ojos de los demás seria una relación vainilla con tintes muy tenues de BDSM, no obstante como a mi me dejo de importar lo que piensen los que ni siquiera me conocen, pues lo disfruto y lo vivo mientras se pueda.

Nos gusta a ambos el fetiche medico y el spanking y ya jugamos mezclando ambos, realmente termine muy excitada, con ganas de mas, incluso en ropa interior, cosa que nunca me imagine, pero era tal la excitación del juego, de lo que vivía, me metí en el rol y me deje llevar, ahora ademas de los azotes y el pinchazo lo que realmente me calentó fue sentir esas muestras de afecto y mimos suaves me llevaron al mas allá y volví.

Siempre sostuve que yo soy una persona la cual puede traspasar muchos limites, complacer infinitamente si me llevan a las buenas, si unos buenos azotes que me dejen la cola roja, pero detrás de eso el hecho de sentirme amada, apreciada, realmente protegida simple me desinhibe de cualquier barrera que yo pueda tener.

Porque sucede esto? bueno siempre me considere hipersensible a muchas cosas, y pensé que era un tema psicológico mio y después de leer e investigar un poco me di cuenta que existe una condición que se llama PAS (personas altamente sensibles), hice un test y si, lo soy, mejor dicho lo confirme, esto hace que las cosas las sienta el doble, el triple, no solo emocionalmente sino en muchas cosas, espiritualmente, físicamente, necesito el doble de afecto, las luces brillantes, el ruido alto me afecta, me pone mal incluso la comida, también mi piel es hiper-hiper sensible tal vez por eso odio las marcas en el cuerpo y que talvez necesite dosis de afecto adicionales y no es un trauma psicológico sino simplemente nací así, es mi esencia, sufrí y sigo sufriendo por esta hipersensibilidad, pero ya se que no tengo nada malo, que realmente soy así, que debo trabajarlo para no sufrir mas de lo necesario, pero siento que me quitaron un peso de encima, como dirían se que tengo algo diferente, ya se que es lo que "tengo" y por lo tanto puedo trabajar desde allí.

Mas allá de justificarme me di cuenta que yo tengo que vivir lo que me gusta, porque sufrí tanto cuando sesione como sumisa, simplemente sin afecto, ni cariño no puedo dejarme llevar, necesito un abrazo, un mimo y cuando sienta que estoy segura y protegida me dejare llevar hasta donde me quieran llevar.

Tengo un relato a medio camino pronto lo publicare...

Hasta la próxima.


jueves, 19 de septiembre de 2013

Sin saber que hacer

Viaje a mi país, esperando sanar algunas heridas que obtuve aquí en Buenos Aires, por confiada, ingenua, idealista, por pendeja. Pero a pesar de que me ayudo verme con mis amigos, a los que realmente considero mis amigos, las heridas están ahí, no han sanado, las cicatrices son superficiales, cualquier evento o suceso las abre nuevamente. Y tal vez es porque no puedo hablar con nadie de lo que me paso, porque es tan intimo, tan personal, tan mio,  no soy capaz de hablarlo, discutirlo, con nadie mas, así que la única manera que tengo es este blog donde puedo tratar de desahogarme bajo la comodidad del anonimato.

Desde que me metí en este mundo, ser una spankee, incluso sumisa solo he encontrado dolor emocional, me siento rechazada, despreciada, subestimada, en absoluta soledad, lejos de todo lo que me reconforta, es una carga tan pesada, que aunque quisiera soltarla no puedo, entro en un circulo vicioso donde todo se contrapone, mi cabeza es un enredo total, ya nada me hace feliz, he pensado en regresar a mi país, pero cuando lo analizo detalladamente tampoco eso me conforta, estoy sufriendo del síndrome del doble desarraigo ni soy de aquí ni soy de allá.

Cuando pienso en volver al ruedo en dar rienda a suelta a mis fantasías, en tener un spanker, pienso en todas las situaciones vividas, en lo mucho que me dolieron, en que tal vez yo no estoy hecha para esto, porque no soy capaz de separar mi cabeza del corazón, hay un vinculo tan directo y tan inconsciente que aunque no quiera no soy capaz de pensar en que solo es un momento de goce, al mismo tiempo recuerdo que a mis 12 años hablando con un sacerdote, me dijo que mi corazón era muy frágil, que cualquier cosa lo podía lastimar severamente, y aunque han pasado muchos años desde esa charla estoy segura que  todavía sigue siendo débil.

No culpo a nadie de mis desdichas, ni decir que se aprovecharon de mi, porque yo soy la única responsable, yo permití que pasara, fui yo la que abrí literalmente las puertas de mi casa, permití que me golpearan, humillaran y luego desecharan.

A quien fue mi Spanker, le agradezco las sesiones que tuvimos, fue placentero, y lo considere mi amigo, y no porque las cosas hubieran terminado mal, sino porque decidió retirarse y encaminar su vida en una relación sentimental, (no sabes cuanto te envidio).

Tal vez lo que estoy buscando es demasiado idealista, e imposible, un mundo que no existe, o que no es para mi, tal vez yo tengo algo mal y solo puedo mirar desde lejos, observar la vitrina y desear algo que no puedo tener, porque algo me falta, porque no soy lo suficientemente atractiva, porque mi personalidad no es lo suficientemente arrolladora, porque soy extranjera, tantas preguntas sin respuesta.

Alguien cercano a mi que desconoce esta faceta mi de vida, me dijo que fuera a un psicólogo, pero no puedo, no podría hablar de esto, he pensado en ir a la iglesia, pero me avergüenza, siento que hice algo mal.

Tratare de escribir un relato, para darle sentido a este blog y poder manifestar lo que me gusta, o me gustaría vivir.









jueves, 15 de agosto de 2013

En búsqueda del Equilibrio

Hace días vengo pensando, analizando y finalmente anoche después de leer un mensaje que me dejaron, el cual me hizo pensar como escribo todo un artículo de cómo es el BDSM en mi vida, y en un solo párrafo lo que me gusta, luego toda la catarsis diciendo que me quiero retirar, que no me siento bien, resaltan ese párrafo y me ofrecen un encuentro casual.  No pude evitar reírme y pensar que parte de no quiero ni estoy lista en este momento para encuentros casuales no es clara.

Así que después de leerlo en la comodidad de mi cama, tome una decisión, me retiro temporalmente de manera indefinida del mundo BDSM, realmente necesito equilibrarme, buscar en el sosiego lo que quiero, y lo que necesito.

Mi vida esta tan agitada, por tantas cosas que ya no se cual es mi rumbo, necesito alejarme, buscar una sanación que no he podido lograr, las cicatrices son superficiales, pero no una verdadera curación.

Esta entrada no será muy larga porque no tengo que añadir más a lo que ya he expresado, espero a que mi libido decida regresar, después a la vida vainilla y tal vez en ese entonces regrese al BDSM.

Les dejo un fragmento de lo que alguna vez escribí después de una segunda sesión como sumisa con un Dominante.

Soy una Mariposa con las alas rotas, mirando el cielo recordando con melancolía cuando pude volar, mis alas son un apéndice más como testigo de lo que alguna vez pensé, me hicieron creer que era yo, ahora en tierra me quedo esperando a que mis alas recobren su fuerza, para volver a surcar los cielos, más alto y mas fortalecida, o simplemente esperar la muerte, recordando cuando pude volar.

Saludos


Lady_curiosa.

lunes, 12 de agosto de 2013

Día de Reflexion

He querido escribir un relato erótico, desde hace ya mucho tiempo, y en la noche, cuando estoy a punto de quedarme dormida empiezo a imaginar y a vivir y experimentar en mi mente lo que sería una sesión ideal para mí, es como me gusta escribir, poder expresar lo que siento, lo que deseo, contar como si realmente hubiera sucedido, en otras palabras una historia que parece real, pero es real para mi alter ego, y si se pudiera llevar a cabo fantástico, de esta manera he escrito muchos relatos, porque para mí son reales, es algo que vivo así solo sea en mi cabeza, luego al escribirlos parecen ser vivencias y experiencias en este mundo real.

Pienso en el BDSM y me gustaría vivirlo como algo erótico, algo que le dé más picante al sexo tradicional. Me excita la idea de estar desnuda, vulnerable incluso atada de las manos, un par de azotes dejando mis nalgas de un color rojo intenso, sin marcas o moretones y en otro contexto como disciplina si me gusta, me excita,  pero definitivamente lo que no me gusta es sentirme maltratada, humillada, quebrada, rebajada como ser humano o mujer, no! lo siento no me gusta ni me podrá gustar.

Cuando estoy en mi cama con los ojos cerrados tratando de conciliar el sueño, imaginando pensando para después plasmarlo en un blog llego a un momento donde no avanzo mas y mi mente se traslada a temas de trabajo, laborales, personales y sentimentales y lo que estoy empezando armar se desvanece, como un castillo de naipes que ante una brizna se derrumba.

Estoy híper sensible, a los ojos de los demás todo sigue igual, me comporto de la misma manera pero en el fondo estoy triste, no sé si el término sea deprimida, ya que esto es un término psicológico o psiquiátrico que debería ser diagnosticado, luego creo que lo mejor sería expresarlo como un bajón emocional sería la mejor descripción para estas sensaciones mixtas en mi ser.

 Escucho música que me hace llorar, veo películas familiares que me tocan en lo profundo del alma y no puedo evitar sentir nostalgia porque me encuentro lejos y en una profunda soledad. De lo que quería hacer, de lo que he hecho y me falta por hacer.

Mi libido abandono el edificio hace algún tiempo, pienso en muchas cosas y lo último que quiero es sexo, o una sesión de spank o quien sabe a lo mejor si necesite esto último para que me saque de este letargo o me de algo mas en que pensar. Ya no lo sé, mi cabeza es una maraña de ideas, me duele ser invisible, la indiferencia es algo que realmente me llega al alma.

A veces pienso y creo que muchos pensaran que soy un trol porque no aporto mucho, porque no armo debates, porque no pongo fotos desnuda de mi cuerpo o de mi rostro, o de mis partes intimas, además porque no comparto muchas cosas de lo que escriben, por ende no comento, pero bueno como dirían por ahí, a quien le importa lo que piensen si finalmente no me conocen, no saben la razón de porque hay practicas que realmente me desagradan, no me avergüenzo de lo que me gusta, pero eso significa que tenga que hacerlo saber en mi vida pública? Tengo que contar mis secretos mi intimidad a los cuatro vientos.  Quien cuenta sus secretos pierde su libertad, y todo lo que se diga puede ser usado en mi contra.

Llegue a la página de Mazmorra, porque quería compartir lo que me gustaba, porque me sentía un bicho raro, y con la ligera esperanza de hacer amistades, pero me lleve una gran sorpresa muchos solicitaron mi amistad, nunca me escriben, jamás un saludo, pensando en ver fotos privadas creo yo y después de cruzar un par de palabras con algunos en skype al llegar a un momento culmine de preguntar por su estado civil o algo más me dejaron de hablar, dejaron de mandar mensajes o incluso me bloquearon, me borraron.

 Me sorprendió la denuncia que hicieron a un establecimiento de prácticas de BDSM, indignante porque es exponer la vida personal de mucha gente que asiste, me incluyo aunque nunca he ido a un evento si me considero del ambiente, y me preocuparía que mi nombre saliera por ahí acusándome de cosas que ni  por la cabeza se me han cruzado, pero al mismo tiempo pensé, si en las reuniones sociales han llevado gente que no es del palo o vainilla para entrar en términos propios y escuchar a jovencitas tratarse a sí mismas como putas, perras etc, etc, para gente que no entiende el ”contexto” entonces porque no imaginarse que alguien que no sea del palo hizo la denuncia al escuchar la descripción de cómo se ven las sumisas y del trato de los Dominantes hacia ellas, se me ocurre pensar que alguien que fue a curiosear quedaría en su cabeza si era un lugar de dudosa reputación e hizo la denuncia correspondiente.

 Es algo que me ha dado vueltas la cabeza, pero no lo expongo directamente porque puedo ser señalada como posible autora intelectual o culpable, así que lo expongo aquí como reflexión propia. De hecho recuerdo que en alguna reunión social que asistí, alquilen quiso mirar hacia adentro y alguien comento de manera jocosa y solamente la escuchamos quienes estábamos en el lugar somos putas caras. Inmediatamente en mi cabeza pensé, no soy puta ni cara ni barata.! en el contexto y significado según la RAE, si he de serlo es en la intimidad de mi cama con quien yo quiera serlo, y no permito que me digan así, soy toda una dama en publico y una puta en la cama y punto!.

Yo no asisto a los eventos por dos motivos principales y aunque nadie me pide explicaciones, yo quiero exponer públicamente porque no, primero sufro de cierta fobia social donde estar con mucha gente desconocida me genera estrés y ansiedad, además que soy extranjera con una cultura un poco diferente a la argentina, y muchas veces estoy sola y en segundo lugar, porque he de ir a observar practicas que no me gustan, escuchar gritos o llantos de dolor y/o placer escuchar el sonido de látigos, fustas etc, ver como marcan la piel de alguien más, ver seres humanos tratados como animales y muchas otras cosas que no vienen al caso pero para resumir, no terminar sintiéndome como una mosca en la sopa o una bicicleta con 3 ruedas.

Entonces me pregunto si por no ir a eventos, por no compartir ciertos gustos, porque si algo que leo no tengo nada para decir o aportar  no me hace del palo? Eso me hace falsa?. Tengo que seguir la doctrina impuesta de lo que para muchos es el BDSM? es eso o no es nada, porque alzo mi voz y digo no quiero ser juguete de nadie, no quiero ser usada, estoy mal?  Publico unas fotos de las palmetas, látigo y nunca aparecieron, en cambio otras fotos hasta hojas de castigo y otros juguetes si pero los míos no, pero en fin. Ah tengo una foto de mis nalgas con moretones de una sesión que me dejo marcada no físicamente pero si emocionalmente, estoy segura que de publicarlas tendría la atención de mucha gente, pero no voy a utilizar algo que me causo mucho dolor para tener un poco de atención ¿Por qué tome la foto? Para recordar el profundo error que cometí, por confiada y si estúpida y haber creído que me podría a llegar a gustar otras prácticas, es un recordatorio de lo que me pasa por no seguir mi instinto.


Muchas veces pienso si estoy en el lugar correcto por las razones correctas, a veces la respuesta es sí, o la respuesta es no, lo cierto es que en este punto estoy pensando en retirarme del spank, por ende dar de baja mi perfil en la pagina, y  enfocarme a lo que quiero, y olvidarme por un tiempo, de lo que me gusta en la cama, finalmente estoy en una etapa asexual, mucho tiempo lo deje en el olvido y nunca me hizo daño así que si lo hago ahora, no pasara a mayores o mi vida se quedara incompleta.

Saludos,

martes, 6 de agosto de 2013

El BDSM en mi vida

Hace mucho tiempo me gusta el tema de los azotes, chirlos, nalgadas y cada uno de los adjetivos que se le quiera dar, cada vez que leía relatos de spanking,  aquellos donde se trata de disciplina y autoridad, me excitaba, quería algo así para mi, un hombre que ejerciera un control sobre mí, que me castigara por comportamientos no permitidos, si porque no, que me educara y corrigiera incluso por malos hábitos o mañas que yo quisiera erradicar.

Siempre lo visualice con un hombre por alguien a quien yo indefectiblemente sintiera su autoridad, respeto que al mirarme pudiera doblegarme sin necesidad de humillarme verbalmente o insultarme, que un gesto me indicara su enfado o disgusto.

He fantaseado con un spanking 24/7 enfocada hacia la disciplina, me han dado chirlos mientras tenemos sexo y eso no me excita, no me disgusta pero no me excita o me prende mas para un sexo más caliente o que me lleve a un clímax increíble, realmente lo que me calienta y enciende todos mis motores es el hecho de imaginarme un castigo que en el momento no involucre sexo de inmediato, la vergüenza de sentirse expuesta, indefensa, humillada por la situación, por el simple hecho de recibir un correctivo.

No disfruto las marcas, mi piel es muy sensible y odio verme con moretones mucho menos sangre, las bofetadas para mí son un símbolo de violencia física, además porque ODIO que me peguen en la cabeza golpes suaves o fuertes me sacan de cualquier rol, tirones de cabello los detesto me traen muy malos recuerdos de mi infancia además de la hipersensibilidad en el cuero de cabello que cualquier tirón lo siento el triple. Escupitajos en la cara, no me gustan, me parecen desagradables,  anti higiénicos, para mi significan desprecio hacia otro ser. Hacerme un tatuaje esta fuera de los limites porque siempre pienso y si la relación se acaba, debo llevar el recuerdo de por vida cuando sea anciana? Si hay correcciones con láser pero tiene un costo, además que no lo borra 100%, admiro muchísimo a quienes lo hacen yo no soy de esas, piercings a menos que no sean en las orejas, no me interesan, porque he de modificar mi cuerpo cuando nada es eterno, cuando las relaciones humanas y en un mundo tan revolucionado como hoy son efímeras y pueden acabar en el momento menos pensado.

 Y otra serie de prácticas que realmente no me excitan, ni siquiera me llaman la atención para probar, y así podría continuar con las prácticas que en lo personal no me gustan.


A quien fue mi pareja intente hacerle saber de mis particulares gustos en la cama, y bueno me miro como bicho raro, y bueno yo descarte la idea, en ese momento la relación que yo compartía con él era más importante que un simple gusto para calentarme, y aunque hoy en día me arrepienta de esa relación, para mí fue lo mejor que pude hacer.

Hace como 2 años conocí un chico, muy joven, guapo europeo, muy extrovertido, amable justo cuando mi relación se había acabado en términos no deseados por mí, con el alma para recoger con cuchara del suelo, resulto que además de compartir los gustos por el spanking compartíamos otros gustos; El fue mi spanker virtual mucho tiempo, la vivencia ha sido de las más agradables y excitantes que he tenido, disfrutaba cada vez que me castigaba, y siempre ha sido la medicina cuando mi autoestima se va al suelo, me llevo a límites que yo no esperaba y que nunca pensé hacer, con el empezamos a fantasear sobre ser atada, estar desnuda frente a él y el completamente vestido de traje, elegante, sobrio, mirándome fijamente  y otros elementos del BDSM pero de manera muy light o muy suave.  

Nos escribimos relatos por mucho tiempo contando lo que cada uno hacia en una sesión, nos veíamos por cam, y bueno creo que fue de los mejores momentos vividos, la relación se enfrió y se acabo por varios motivos, primero por distancia y tema horario, tiempo de los dos y un tema de diferencia de edad considerable que a mí me estaba haciendo mella y ruido en mi cabeza. Hoy en día lo aprecio, tiene un espacio en mi corazón porque me hizo bien y aunque casi no hablamos, debo agradecerle mucho.

Cuando llegue a Argentina empecé a vivir la locura en la realización de mis fantasías y conocí a quien hoy en día es mi Spanker, por distancia y otros razones nuestro juego se limita a roles, los cuales disfrutamos ambos, ya que vivir la sesión el momento, el juego es excitante para ambos, los dos tenemos claros que no puede ser una relación 24/7 pero cada vez que nos encontramos lo disfrutamos al máximo.

No obstante hay días en quiero retirarme de todo esto, mis aspiraciones personales son otras, tener una pareja estable quien al mismo tiempo  fuera mi Spanker sería mi mundo ideal seria vivir una intensidad en la intimidad llevada a limites inesperados, se que por experiencia propia que para mí la clave es la confianza, es llevarme a traspasar limites cuando estoy en el momento culmine, cuando entrego todo y mi ser pasa a ser manejado por aquel hombre que se preocupa porque yo también disfrute, gima de placer y no se limite a su placer esperando a que yo encuentre mi placer en su juego porque de ambos es el juego.

No se si lo que deseo es una utopía lejos de la realidad porque hasta el día de hoy solo me han buscado quienes quieren un momento, buscar un juguete a quien usar en un momento determinado y luego cada cual regrese a su vida normal, a estas alturas de mi vida, no quiero ni deseo ser juguete de nadie, mi ser quien soy yo, no puedo entregarme sin sentir lo que hago, y lo que hago lo hago por un objetivo. Estoy enseñada a trabajar, sacrificarse por algo, entregarse en cuerpo y alma por un beneficio y aunque también he dado generosamente sin esperar nada a cambio es hora de recibir algo.

Me pregunto si estoy en el lugar adecuado? Si mi búsqueda, si mis intereses se acoplan a este estilo de vida, y si no pueden ser compatibles prefiero optar por sacrificar mis afinidades y placeres en la intimidad por algo que deseo desde lo profundo de mi alma que así sea.


En estos momentos estoy triste y decepcionada por recientes eventos en mi vida donde todo se reduce a ser un juguete de momento, un objeto de uso, realmente creo que he trabajado tanto y sacrificado tanto para ser alguien, que rechazo esa idea porque para mí no funciona.

miércoles, 31 de julio de 2013

Desnudando el Alma


Hola soy Mary! Este es mi primer blog para mayores de 18 años, en cual expondre varios temas incluyendo los que me gustan y me excitan mas adelante, así que comienzo con una narración tratando de hacer una presentación, algo diferente de lo que he leído y contarles quien soy yo y por eso el titulo de esta primera entrada.


Como comenzar? Como se desnuda el alma? Exponer los pensamientos mas íntimos que son celosamente guardados en lo profundo de nuestro ser? Mi alma, mi ser, quien en realidad soy, lo que me define como mujer; completamente vulnerable ante los demás, aceptar que siempre estarán las criticas, las censuras, los elogios, halagos; no es algo fácil cuando mi filosofía de vida es ser reservada ya que creo firmemente que quien cuenta sus secretos pierde su libertad, a pesar de esta filosofía y si se quiere zona de comodidad interna hare mi mejor intento por desnudarme, desahogar en este blog mis pensamientos, sensaciones y emociones, la mejor terapia para la cura de heridas viejas y nuevas.


Alguna vez leí que las actitudes de las personas se podrían comparar con el avistamiento de un iceberg solo se ve un trozo, algo que sobre sale dentro de la inmensidad, pero no sabemos lo que hay debajo, tan grande y tan profundo; oculto ante la simple vista de un ojo humano. Juzgamos por lo que vemos de manera superficial, señalamos, nos hacemos un mapa mental de quien creemos es esa persona, incluso llegamos a inferir que por sus opiniones o preguntas podremos determinar como es su personalidad, si es verdadero o es falso sobre todo en temas especialmente delicados como el BDSM.

Comienzo por tratar de describirme, aunque esta vez lo hare con mis defectos, quien puedo ser en los peores momentos, ¿Por qué? Porque quien me acepta, me tolera con mis defectos, será merecedor o merecedora de mis virtudes.

Soy caprichosa, rebelde, testaruda, preponte, posesiva, insegura, dependiente, agresiva, de temperamento explosivo y muchos mas que la lista se haría interminable.

El común de la gente diría por la edad que tengo que soy veterana, una mujer de mediana edad, haciéndose la infantil, interpretando una muchachita. Que soy ridícula etc, etc, etc. Pero la verdad es que ni me siento veterana, ni vieja ni nada, tengo la edad justa para disfrutar lo que quiero, y la experiencia de los años vividos, para saber lo que quiero, pero el ímpetu de la juventud para luchar por lo que deseo, de creer que la edad simplemente es un numero en el DNI. Curiosamente cuando hablan conmigo sin ver una foto mía me dicen que no aparento la edad por la fecha de nacimiento que doy, y la cual no es la que aparece en este blog.

Soy una mujer la cual ha sido profundamente lastimada sentimental y emocionalmente, existen heridas que a la vista de cualquiera pasan desapercibidas, he aprendido a ponerme una mascara y ocultarlas, colocar un caparazón que me protege del exterior.

Vivir en Argentina no ha sido fácil como extranjera mas alla de las dificultades politicas, economicas, sociales es la soledad, diferencias culturales, que por pequeñas que puedan ser, marcan la diferencia, sentirse invisible ante el mundo, desprotegida, ignorada, si algo me pasa a quien le importa verdad? Extrañar un abrazo sincero, contenedor, espontáneo cuando mas lo necesitas; hoy en dia es tan poco valorado pero cuando no lo tienes es como dejar de respirar 

Puedo creer que al leer esto dirán o pensaran y porque no se devuelve? Quien la obliga a estar aquí? Quiere hacerse la sufrida, la victima, que digamos pobrecita ella, no, no pretendo generar lastima ni empatia, simplemente pongo en contexto quien soy yo en este momento, la persona detrás de un nick en un foro sado.

La mayoría de días yo me hago las preguntas que expuse o que creo que quien lea este articulo las pueda enunciar, solo puedo responder, sacrificio y entrega por obtener algún beneficio mayor, en este caso mi trabajo, de lo que quiero lograr profesionalmente además creo que si me encuentro en este país, en esta ciudad es por algo, nada sucede al azar, debo aprender una lección, algo que me hará mejor persona.

Entre al foro para compartir mis particulares gustos, pero también con el propósito de hacer amistades por todo lo que ya mencione antes, poder hacer una vida social, poder acoplarme mejor, pero mi experiencia aunque no ha sido mala, ni frustrante ya que he tratado de integrarme yendo a reuniones sociales, si me ha dejado cierto vacío que no me termina de cerrar y debo decir que si ha sido diferente a la experiencia en otro foro que comparte otros de mis gustos y en el cual hice muchas amistades con personas de otros paises de manera virtual donde compartimos hasta receta de cocinas y es un foro sobre un fetiche algo raro para algunos el medical.

 
También me ha hecho reflexionar de lo que tenia y que daba por sentado, mi familia, mis amigos, a los que realmente considero amigos, aquellos que han estado en las buenas y en las malas. Hoy en día cualquiera se dice amigo pero como dice una canción “ratón y queso amigos son y cuando menos te lo esperas tu amigo te da traición”.

No obstante a todo también debo ser honesta al confesar que he vivido de manera intensa haciendo realidad algunas fantasías, dando rienda suelta a mis deseos haciendo en menos de un año lo que deje de hacer en 10 aunque de manera descontrolada y poco cuidadosa por confiada, ingenua, y estupida. Viví experiencias que me dejaron una marca que no se si será permanente, aunque también me dejo un gran aprendizaje sobre mi misma de por medio, la letra con sangre entra dirían por ahí.

Mi alma ha sido desnudada, o eso creo, pero esta soy yo, la mujer detrás de un nick y un avatar.

Gracias por leerme.