Pensando en un cambio de Rol

Una vez hablando con mi Spanker empezamos a jugar con la idea de que yo tuviera un sumiso, ya que muchas veces me ha dicho que tengo esa parte dominante en la que me gusta tener el control sobre las cosas, dar órdenes, de hecho soy asi fuera del BDSM,  pero al mismo tiempo me gusta sentirme pequeñita, me encanta el Spanking disciplinario y algo me atrae el Age play, cuando entro en mi rol de spankee, me vuelvo una nena caprichosa y testaruda a la cual le gusta provocar hasta ganarse un castigo, es como yo disfruto de mi rol y en la cama soy sumisa, hago lo que se me ordena.

Pero después de esta charla seguí dándole vueltas en mi cabeza y empecé a pensar que haría yo si tuviera un sumiso, pero al mismo tiempo fuera spankee, algo como una cadena de mandos, solo que en este caso, mi sumiso no tendría nada que ver con mi Spanker. Ahora pensándolo bien lo podría asimilar y guardando las diferencias en la vida laboral donde tienes subalternos, pero a la vez tienes a tu jefe inmediato.

Dejo volar mi imaginación y quiero plasmar lo que se me ocurre para un futuro y por ahora sumiso imaginario, y esto sería lo que buscaría.

Hombre de 25 a 45 años, preferiblemente más alto que yo 1.70 mts en adelante, que sea soltero y sin ningún tipo de relación sentimental, respetuoso, atento y caballero, y de las virtudes que mas me interesan es que sea absolutamente sincero en, que viva en la ciudad donde me encuentre radicada, de ser posible profesional sin que esto sea excluyente.

Quiero que el hombre que desee ser mis sumiso-spankee sepa que me interesa una relación D/s donde mi principal deseo es el control, mi interés va mas alla y supera lo sexual. Una persona que este interesada en servirme y cumplir mis órdenes y caprichos. Y que acepte los castigos que pueden ser desde nalgadas o cualquier tarea que a mí se me ocurra.

Mis limites incluyen no practicas de sado masoquismo, no lluvias de ningún tipo, no humillaciones verbales ni físicas, y por ahora no sexo de ninguna clase. Sería una abstinencia absoluta conmigo.

No me importa si me hablan de tu, o de Usted, eso si que no me digan Ama, por mi nombre de pila y a lo mucho Señorita, porque señora me siento muy vieja. Que cuando se presente ante mi siempre este arreglado y perfumado, con una sonrisa cada vez que me vea. Tambien que sea creativo y pro-activo en juegos que desee hacer.

Digamos que esa sería mi búsqueda, y empiezo a imaginarme las ordenes que le daría, por ejemplo que el día que yo quiera le de una orden y le di hoy quiero que te apliques un poco de rímel o pestañina transparente.

Otra quiero que vengas a mi casa y mi ayudes con la limpieza de la cocina, o quiero ir a cine, y necesito que me acompañes, o quiero que me mandes una foto donde estas y de lo que estás haciendo.

Y bueno mil cosas me imagino de las ordenes que le daría, y yo me comprometería a cuidarlo, y aconsejarlo si puedo.

No se si alguien se anime con lo que a mi me gustaría, y por eso lo llamo mi sumiso imaginario, porque cuando me leo veo todo tan sutil, tan vainilla que talvez a nadie le interese, pero bueno es simplemente una idea que me ha rondado hace tiempo y simplemente quiero sacarla de mi sistema.

Hasta la próxima!.

En búsqueda del Equilibrio

Hace días vengo pensando, analizando y finalmente anoche después de leer un mensaje que me dejaron, el cual me hizo pensar como escribo todo un artículo de cómo es el BDSM en mi vida, y en un solo párrafo lo que me gusta, luego toda la catarsis diciendo que me quiero retirar, que no me siento bien, resaltan ese párrafo y me ofrecen un encuentro casual.  No pude evitar reírme y pensar que parte de no quiero ni estoy lista en este momento para encuentros casuales no es clara.

Así que después de leerlo en la comodidad de mi cama, tome una decisión, me retiro temporalmente de manera indefinida del mundo BDSM, realmente necesito equilibrarme, buscar en el sosiego lo que quiero, y lo que necesito.

Mi vida esta tan agitada, por tantas cosas que ya no se cual es mi rumbo, necesito alejarme, buscar una sanación que no he podido lograr, las cicatrices son superficiales, pero no una verdadera curación.

Esta entrada no será muy larga porque no tengo que añadir más a lo que ya he expresado, espero a que mi libido decida regresar, después a la vida vainilla y tal vez en ese entonces regrese al BDSM.

Les dejo un fragmento de lo que alguna vez escribí después de una segunda sesión como sumisa con un Dominante.

Soy una Mariposa con las alas rotas, mirando el cielo recordando con melancolía cuando pude volar, mis alas son un apéndice más como testigo de lo que alguna vez pensé, me hicieron creer que era yo, ahora en tierra me quedo esperando a que mis alas recobren su fuerza, para volver a surcar los cielos, más alto y mas fortalecida, o simplemente esperar la muerte, recordando cuando pude volar.

Saludos

Lady_curiosa.

Día de Reflexion

He querido escribir un relato erótico, desde hace ya mucho tiempo, y en la noche, cuando estoy a punto de quedarme dormida empiezo a imaginar y a vivir y experimentar en mi mente lo que sería una sesión ideal para mí, es como me gusta escribir, poder expresar lo que siento, lo que deseo, contar como si realmente hubiera sucedido, en otras palabras una historia que parece real, pero es real para mi alter ego, y si se pudiera llevar a cabo fantástico, de esta manera he escrito muchos relatos, porque para mí son reales, es algo que vivo así solo sea en mi cabeza, luego al escribirlos parecen ser vivencias y experiencias en este mundo real.

Pienso en el BDSM y me gustaría vivirlo como algo erótico, algo que le dé más picante al sexo tradicional. Me excita la idea de estar desnuda, vulnerable incluso atada de las manos, un par de azotes dejando mis nalgas de un color rojo intenso, sin marcas o moretones y en otro contexto como disciplina si me gusta, me excita,  pero definitivamente lo que no me gusta es sentirme maltratada, humillada, quebrada, rebajada como ser humano o mujer, no! lo siento no me gusta ni me podrá gustar.

Cuando estoy en mi cama con los ojos cerrados tratando de conciliar el sueño, imaginando pensando para después plasmarlo en un blog llego a un momento donde no avanzo mas y mi mente se traslada a temas de trabajo, laborales, personales y sentimentales y lo que estoy empezando armar se desvanece, como un castillo de naipes que ante una brizna se derrumba.

Estoy híper sensible, a los ojos de los demás todo sigue igual, me comporto de la misma manera pero en el fondo estoy triste, no sé si el término sea deprimida, ya que esto es un término psicológico o psiquiátrico que debería ser diagnosticado, luego creo que lo mejor sería expresarlo como un bajón emocional sería la mejor descripción para estas sensaciones mixtas en mi ser.

 Escucho música que me hace llorar, veo películas familiares que me tocan en lo profundo del alma y no puedo evitar sentir nostalgia porque me encuentro lejos y en una profunda soledad. De lo que quería hacer, de lo que he hecho y me falta por hacer.

Mi libido abandono el edificio hace algún tiempo, pienso en muchas cosas y lo último que quiero es sexo, o una sesión de spank o quien sabe a lo mejor si necesite esto último para que me saque de este letargo o me de algo mas en que pensar. Ya no lo sé, mi cabeza es una maraña de ideas, me duele ser invisible, la indiferencia es algo que realmente me llega al alma.

A veces pienso y creo que muchos pensaran que soy un trol porque no aporto mucho, porque no armo debates, porque no pongo fotos desnuda de mi cuerpo o de mi rostro, o de mis partes intimas, además porque no comparto muchas cosas de lo que escriben, por ende no comento, pero bueno como dirían por ahí, a quien le importa lo que piensen si finalmente no me conocen, no saben la razón de porque hay practicas que realmente me desagradan, no me avergüenzo de lo que me gusta, pero eso significa que tenga que hacerlo saber en mi vida pública? Tengo que contar mis secretos mi intimidad a los cuatro vientos.  Quien cuenta sus secretos pierde su libertad, y todo lo que se diga puede ser usado en mi contra.

Llegue a la página de Mazmorra, porque quería compartir lo que me gustaba, porque me sentía un bicho raro, y con la ligera esperanza de hacer amistades, pero me lleve una gran sorpresa muchos solicitaron mi amistad, nunca me escriben, jamás un saludo, pensando en ver fotos privadas creo yo y después de cruzar un par de palabras con algunos en skype al llegar a un momento culmine de preguntar por su estado civil o algo más me dejaron de hablar, dejaron de mandar mensajes o incluso me bloquearon, me borraron.

 Me sorprendió la denuncia que hicieron a un establecimiento de prácticas de BDSM, indignante porque es exponer la vida personal de mucha gente que asiste, me incluyo aunque nunca he ido a un evento si me considero del ambiente, y me preocuparía que mi nombre saliera por ahí acusándome de cosas que ni  por la cabeza se me han cruzado, pero al mismo tiempo pensé, si en las reuniones sociales han llevado gente que no es del palo o vainilla para entrar en términos propios y escuchar a jovencitas tratarse a sí mismas como putas, perras etc, etc, para gente que no entiende el ”contexto” entonces porque no imaginarse que alguien que no sea del palo hizo la denuncia al escuchar la descripción de cómo se ven las sumisas y del trato de los Dominantes hacia ellas, se me ocurre pensar que alguien que fue a curiosear quedaría en su cabeza si era un lugar de dudosa reputación e hizo la denuncia correspondiente.

 Es algo que me ha dado vueltas la cabeza, pero no lo expongo directamente porque puedo ser señalada como posible autora intelectual o culpable, así que lo expongo aquí como reflexión propia. De hecho recuerdo que en alguna reunión social que asistí, alquilen quiso mirar hacia adentro y alguien comento de manera jocosa y solamente la escuchamos quienes estábamos en el lugar somos putas caras. Inmediatamente en mi cabeza pensé, no soy puta ni cara ni barata.! en el contexto y significado según la RAE, si he de serlo es en la intimidad de mi cama con quien yo quiera serlo, y no permito que me digan así, soy toda una dama en publico y una puta en la cama y punto!.

Yo no asisto a los eventos por dos motivos principales y aunque nadie me pide explicaciones, yo quiero exponer públicamente porque no, primero sufro de cierta fobia social donde estar con mucha gente desconocida me genera estrés y ansiedad, además que soy extranjera con una cultura un poco diferente a la argentina, y muchas veces estoy sola y en segundo lugar, porque he de ir a observar practicas que no me gustan, escuchar gritos o llantos de dolor y/o placer escuchar el sonido de látigos, fustas etc, ver como marcan la piel de alguien más, ver seres humanos tratados como animales y muchas otras cosas que no vienen al caso pero para resumir, no terminar sintiéndome como una mosca en la sopa o una bicicleta con 3 ruedas.

Entonces me pregunto si por no ir a eventos, por no compartir ciertos gustos, porque si algo que leo no tengo nada para decir o aportar  no me hace del palo? Eso me hace falsa?. Tengo que seguir la doctrina impuesta de lo que para muchos es el BDSM? es eso o no es nada, porque alzo mi voz y digo no quiero ser juguete de nadie, no quiero ser usada, estoy mal?  Publico unas fotos de las palmetas, látigo y nunca aparecieron, en cambio otras fotos hasta hojas de castigo y otros juguetes si pero los míos no, pero en fin. Ah tengo una foto de mis nalgas con moretones de una sesión que me dejo marcada no físicamente pero si emocionalmente, estoy segura que de publicarlas tendría la atención de mucha gente, pero no voy a utilizar algo que me causo mucho dolor para tener un poco de atención ¿Por qué tome la foto? Para recordar el profundo error que cometí, por confiada y si estúpida y haber creído que me podría a llegar a gustar otras prácticas, es un recordatorio de lo que me pasa por no seguir mi instinto.

Muchas veces pienso si estoy en el lugar correcto por las razones correctas, a veces la respuesta es sí, o la respuesta es no, lo cierto es que en este punto estoy pensando en retirarme del spank, por ende dar de baja mi perfil en la pagina, y  enfocarme a lo que quiero, y olvidarme por un tiempo, de lo que me gusta en la cama, finalmente estoy en una etapa asexual, mucho tiempo lo deje en el olvido y nunca me hizo daño así que si lo hago ahora, no pasara a mayores o mi vida se quedara incompleta.

Saludos,