Sin saber que hacer

Viaje a mi país, esperando sanar algunas heridas que obtuve aquí en Buenos Aires, por confiada, ingenua, idealista, por pendeja. Pero a pesar de que me ayudo verme con mis amigos, a los que realmente considero mis amigos, las heridas están ahí, no han sanado, las cicatrices son superficiales, cualquier evento o suceso las abre nuevamente. Y tal vez es porque no puedo hablar con nadie de lo que me paso, porque es tan intimo, tan personal, tan mio,  no soy capaz de hablarlo, discutirlo, con nadie mas, así que la única manera que tengo es este blog donde puedo tratar de desahogarme bajo la comodidad del anonimato.

Desde que me metí en este mundo, ser una spankee, incluso sumisa solo he encontrado dolor emocional, me siento rechazada, despreciada, subestimada, en absoluta soledad, lejos de todo lo que me reconforta, es una carga tan pesada, que aunque quisiera soltarla no puedo, entro en un circulo vicioso donde todo se contrapone, mi cabeza es un enredo total, ya nada me hace feliz, he pensado en regresar a mi país, pero cuando lo analizo detalladamente tampoco eso me conforta, estoy sufriendo del síndrome del doble desarraigo ni soy de aquí ni soy de allá.

Cuando pienso en volver al ruedo en dar rienda a suelta a mis fantasías, en tener un spanker, pienso en todas las situaciones vividas, en lo mucho que me dolieron, en que tal vez yo no estoy hecha para esto, porque no soy capaz de separar mi cabeza del corazón, hay un vinculo tan directo y tan inconsciente que aunque no quiera no soy capaz de pensar en que solo es un momento de goce, al mismo tiempo recuerdo que a mis 12 años hablando con un sacerdote, me dijo que mi corazón era muy frágil, que cualquier cosa lo podía lastimar severamente, y aunque han pasado muchos años desde esa charla estoy segura que  todavía sigue siendo débil.

No culpo a nadie de mis desdichas, ni decir que se aprovecharon de mi, porque yo soy la única responsable, yo permití que pasara, fui yo la que abrí literalmente las puertas de mi casa, permití que me golpearan, humillaran y luego desecharan.

A quien fue mi Spanker, le agradezco las sesiones que tuvimos, fue placentero, y lo considere mi amigo, y no porque las cosas hubieran terminado mal, sino porque decidió retirarse y encaminar su vida en una relación sentimental, (no sabes cuanto te envidio).

Tal vez lo que estoy buscando es demasiado idealista, e imposible, un mundo que no existe, o que no es para mi, tal vez yo tengo algo mal y solo puedo mirar desde lejos, observar la vitrina y desear algo que no puedo tener, porque algo me falta, porque no soy lo suficientemente atractiva, porque mi personalidad no es lo suficientemente arrolladora, porque soy extranjera, tantas preguntas sin respuesta.

Alguien cercano a mi que desconoce esta faceta mi de vida, me dijo que fuera a un psicólogo, pero no puedo, no podría hablar de esto, he pensado en ir a la iglesia, pero me avergüenza, siento que hice algo mal.

Tratare de escribir un relato, para darle sentido a este blog y poder manifestar lo que me gusta, o me gustaría vivir.

En búsqueda del Equilibrio

Hace días vengo pensando, analizando y finalmente anoche después de leer un mensaje que me dejaron, el cual me hizo pensar como escribo todo un artículo de cómo es el BDSM en mi vida, y en un solo párrafo lo que me gusta, luego toda la catarsis diciendo que me quiero retirar, que no me siento bien, resaltan ese párrafo y me ofrecen un encuentro casual.  No pude evitar reírme y pensar que parte de no quiero ni estoy lista en este momento para encuentros casuales no es clara.

Así que después de leerlo en la comodidad de mi cama, tome una decisión, me retiro temporalmente de manera indefinida del mundo BDSM, realmente necesito equilibrarme, buscar en el sosiego lo que quiero, y lo que necesito.

Mi vida esta tan agitada, por tantas cosas que ya no se cual es mi rumbo, necesito alejarme, buscar una sanación que no he podido lograr, las cicatrices son superficiales, pero no una verdadera curación.

Esta entrada no será muy larga porque no tengo que añadir más a lo que ya he expresado, espero a que mi libido decida regresar, después a la vida vainilla y tal vez en ese entonces regrese al BDSM.

Les dejo un fragmento de lo que alguna vez escribí después de una segunda sesión como sumisa con un Dominante.

Soy una Mariposa con las alas rotas, mirando el cielo recordando con melancolía cuando pude volar, mis alas son un apéndice más como testigo de lo que alguna vez pensé, me hicieron creer que era yo, ahora en tierra me quedo esperando a que mis alas recobren su fuerza, para volver a surcar los cielos, más alto y mas fortalecida, o simplemente esperar la muerte, recordando cuando pude volar.

Saludos

Lady_curiosa.

Día de Reflexion

He querido escribir un relato erótico, desde hace ya mucho tiempo, y en la noche, cuando estoy a punto de quedarme dormida empiezo a imaginar y a vivir y experimentar en mi mente lo que sería una sesión ideal para mí, es como me gusta escribir, poder expresar lo que siento, lo que deseo, contar como si realmente hubiera sucedido, en otras palabras una historia que parece real, pero es real para mi alter ego, y si se pudiera llevar a cabo fantástico, de esta manera he escrito muchos relatos, porque para mí son reales, es algo que vivo así solo sea en mi cabeza, luego al escribirlos parecen ser vivencias y experiencias en este mundo real.

Pienso en el BDSM y me gustaría vivirlo como algo erótico, algo que le dé más picante al sexo tradicional. Me excita la idea de estar desnuda, vulnerable incluso atada de las manos, un par de azotes dejando mis nalgas de un color rojo intenso, sin marcas o moretones y en otro contexto como disciplina si me gusta, me excita,  pero definitivamente lo que no me gusta es sentirme maltratada, humillada, quebrada, rebajada como ser humano o mujer, no! lo siento no me gusta ni me podrá gustar.

Cuando estoy en mi cama con los ojos cerrados tratando de conciliar el sueño, imaginando pensando para después plasmarlo en un blog llego a un momento donde no avanzo mas y mi mente se traslada a temas de trabajo, laborales, personales y sentimentales y lo que estoy empezando armar se desvanece, como un castillo de naipes que ante una brizna se derrumba.

Estoy híper sensible, a los ojos de los demás todo sigue igual, me comporto de la misma manera pero en el fondo estoy triste, no sé si el término sea deprimida, ya que esto es un término psicológico o psiquiátrico que debería ser diagnosticado, luego creo que lo mejor sería expresarlo como un bajón emocional sería la mejor descripción para estas sensaciones mixtas en mi ser.

 Escucho música que me hace llorar, veo películas familiares que me tocan en lo profundo del alma y no puedo evitar sentir nostalgia porque me encuentro lejos y en una profunda soledad. De lo que quería hacer, de lo que he hecho y me falta por hacer.

Mi libido abandono el edificio hace algún tiempo, pienso en muchas cosas y lo último que quiero es sexo, o una sesión de spank o quien sabe a lo mejor si necesite esto último para que me saque de este letargo o me de algo mas en que pensar. Ya no lo sé, mi cabeza es una maraña de ideas, me duele ser invisible, la indiferencia es algo que realmente me llega al alma.

A veces pienso y creo que muchos pensaran que soy un trol porque no aporto mucho, porque no armo debates, porque no pongo fotos desnuda de mi cuerpo o de mi rostro, o de mis partes intimas, además porque no comparto muchas cosas de lo que escriben, por ende no comento, pero bueno como dirían por ahí, a quien le importa lo que piensen si finalmente no me conocen, no saben la razón de porque hay practicas que realmente me desagradan, no me avergüenzo de lo que me gusta, pero eso significa que tenga que hacerlo saber en mi vida pública? Tengo que contar mis secretos mi intimidad a los cuatro vientos.  Quien cuenta sus secretos pierde su libertad, y todo lo que se diga puede ser usado en mi contra.

Llegue a la página de Mazmorra, porque quería compartir lo que me gustaba, porque me sentía un bicho raro, y con la ligera esperanza de hacer amistades, pero me lleve una gran sorpresa muchos solicitaron mi amistad, nunca me escriben, jamás un saludo, pensando en ver fotos privadas creo yo y después de cruzar un par de palabras con algunos en skype al llegar a un momento culmine de preguntar por su estado civil o algo más me dejaron de hablar, dejaron de mandar mensajes o incluso me bloquearon, me borraron.

 Me sorprendió la denuncia que hicieron a un establecimiento de prácticas de BDSM, indignante porque es exponer la vida personal de mucha gente que asiste, me incluyo aunque nunca he ido a un evento si me considero del ambiente, y me preocuparía que mi nombre saliera por ahí acusándome de cosas que ni  por la cabeza se me han cruzado, pero al mismo tiempo pensé, si en las reuniones sociales han llevado gente que no es del palo o vainilla para entrar en términos propios y escuchar a jovencitas tratarse a sí mismas como putas, perras etc, etc, para gente que no entiende el ”contexto” entonces porque no imaginarse que alguien que no sea del palo hizo la denuncia al escuchar la descripción de cómo se ven las sumisas y del trato de los Dominantes hacia ellas, se me ocurre pensar que alguien que fue a curiosear quedaría en su cabeza si era un lugar de dudosa reputación e hizo la denuncia correspondiente.

 Es algo que me ha dado vueltas la cabeza, pero no lo expongo directamente porque puedo ser señalada como posible autora intelectual o culpable, así que lo expongo aquí como reflexión propia. De hecho recuerdo que en alguna reunión social que asistí, alquilen quiso mirar hacia adentro y alguien comento de manera jocosa y solamente la escuchamos quienes estábamos en el lugar somos putas caras. Inmediatamente en mi cabeza pensé, no soy puta ni cara ni barata.! en el contexto y significado según la RAE, si he de serlo es en la intimidad de mi cama con quien yo quiera serlo, y no permito que me digan así, soy toda una dama en publico y una puta en la cama y punto!.

Yo no asisto a los eventos por dos motivos principales y aunque nadie me pide explicaciones, yo quiero exponer públicamente porque no, primero sufro de cierta fobia social donde estar con mucha gente desconocida me genera estrés y ansiedad, además que soy extranjera con una cultura un poco diferente a la argentina, y muchas veces estoy sola y en segundo lugar, porque he de ir a observar practicas que no me gustan, escuchar gritos o llantos de dolor y/o placer escuchar el sonido de látigos, fustas etc, ver como marcan la piel de alguien más, ver seres humanos tratados como animales y muchas otras cosas que no vienen al caso pero para resumir, no terminar sintiéndome como una mosca en la sopa o una bicicleta con 3 ruedas.

Entonces me pregunto si por no ir a eventos, por no compartir ciertos gustos, porque si algo que leo no tengo nada para decir o aportar  no me hace del palo? Eso me hace falsa?. Tengo que seguir la doctrina impuesta de lo que para muchos es el BDSM? es eso o no es nada, porque alzo mi voz y digo no quiero ser juguete de nadie, no quiero ser usada, estoy mal?  Publico unas fotos de las palmetas, látigo y nunca aparecieron, en cambio otras fotos hasta hojas de castigo y otros juguetes si pero los míos no, pero en fin. Ah tengo una foto de mis nalgas con moretones de una sesión que me dejo marcada no físicamente pero si emocionalmente, estoy segura que de publicarlas tendría la atención de mucha gente, pero no voy a utilizar algo que me causo mucho dolor para tener un poco de atención ¿Por qué tome la foto? Para recordar el profundo error que cometí, por confiada y si estúpida y haber creído que me podría a llegar a gustar otras prácticas, es un recordatorio de lo que me pasa por no seguir mi instinto.

Muchas veces pienso si estoy en el lugar correcto por las razones correctas, a veces la respuesta es sí, o la respuesta es no, lo cierto es que en este punto estoy pensando en retirarme del spank, por ende dar de baja mi perfil en la pagina, y  enfocarme a lo que quiero, y olvidarme por un tiempo, de lo que me gusta en la cama, finalmente estoy en una etapa asexual, mucho tiempo lo deje en el olvido y nunca me hizo daño así que si lo hago ahora, no pasara a mayores o mi vida se quedara incompleta.

Saludos,

El BDSM en mi vida

Hace mucho tiempo me gusta el tema de los azotes, chirlos, nalgadas y cada uno de los adjetivos que se le quiera dar, cada vez que leía relatos de spanking,  aquellos donde se trata de disciplina y autoridad, me excitaba, quería algo así para mi, un hombre que ejerciera un control sobre mí, que me castigara por comportamientos no permitidos, si porque no, que me educara y corrigiera incluso por malos hábitos o mañas que yo quisiera erradicar.

Siempre lo visualice con un hombre por alguien a quien yo indefectiblemente sintiera su autoridad, respeto que al mirarme pudiera doblegarme sin necesidad de humillarme verbalmente o insultarme, que un gesto me indicara su enfado o disgusto.

He fantaseado con un spanking 24/7 enfocada hacia la disciplina, me han dado chirlos mientras tenemos sexo y eso no me excita, no me disgusta pero no me excita o me prende mas para un sexo más caliente o que me lleve a un clímax increíble, realmente lo que me calienta y enciende todos mis motores es el hecho de imaginarme un castigo que en el momento no involucre sexo de inmediato, la vergüenza de sentirse expuesta, indefensa, humillada por la situación, por el simple hecho de recibir un correctivo.

No disfruto las marcas, mi piel es muy sensible y odio verme con moretones mucho menos sangre, las bofetadas para mí son un símbolo de violencia física, además porque ODIO que me peguen en la cabeza golpes suaves o fuertes me sacan de cualquier rol, tirones de cabello los detesto me traen muy malos recuerdos de mi infancia además de la hipersensibilidad en el cuero de cabello que cualquier tirón lo siento el triple. Escupitajos en la cara, no me gustan, me parecen desagradables,  anti higiénicos, para mi significan desprecio hacia otro ser. Hacerme un tatuaje esta fuera de los limites porque siempre pienso y si la relación se acaba, debo llevar el recuerdo de por vida cuando sea anciana? Si hay correcciones con láser pero tiene un costo, además que no lo borra 100%, admiro muchísimo a quienes lo hacen yo no soy de esas, piercings a menos que no sean en las orejas, no me interesan, porque he de modificar mi cuerpo cuando nada es eterno, cuando las relaciones humanas y en un mundo tan revolucionado como hoy son efímeras y pueden acabar en el momento menos pensado.

 Y otra serie de prácticas que realmente no me excitan, ni siquiera me llaman la atención para probar, y así podría continuar con las prácticas que en lo personal no me gustan.

A quien fue mi pareja intente hacerle saber de mis particulares gustos en la cama, y bueno me miro como bicho raro, y bueno yo descarte la idea, en ese momento la relación que yo compartía con él era más importante que un simple gusto para calentarme, y aunque hoy en día me arrepienta de esa relación, para mí fue lo mejor que pude hacer.

Hace como 2 años conocí un chico, muy joven, guapo europeo, muy extrovertido, amable justo cuando mi relación se había acabado en términos no deseados por mí, con el alma para recoger con cuchara del suelo, resulto que además de compartir los gustos por el spanking compartíamos otros gustos; El fue mi spanker virtual mucho tiempo, la vivencia ha sido de las más agradables y excitantes que he tenido, disfrutaba cada vez que me castigaba, y siempre ha sido la medicina cuando mi autoestima se va al suelo, me llevo a límites que yo no esperaba y que nunca pensé hacer, con el empezamos a fantasear sobre ser atada, estar desnuda frente a él y el completamente vestido de traje, elegante, sobrio, mirándome fijamente  y otros elementos del BDSM pero de manera muy light o muy suave.  

Nos escribimos relatos por mucho tiempo contando lo que cada uno hacia en una sesión, nos veíamos por cam, y bueno creo que fue de los mejores momentos vividos, la relación se enfrió y se acabo por varios motivos, primero por distancia y tema horario, tiempo de los dos y un tema de diferencia de edad considerable que a mí me estaba haciendo mella y ruido en mi cabeza. Hoy en día lo aprecio, tiene un espacio en mi corazón porque me hizo bien y aunque casi no hablamos, debo agradecerle mucho.

Cuando llegue a Argentina empecé a vivir la locura en la realización de mis fantasías y conocí a quien hoy en día es mi Spanker, por distancia y otros razones nuestro juego se limita a roles, los cuales disfrutamos ambos, ya que vivir la sesión el momento, el juego es excitante para ambos, los dos tenemos claros que no puede ser una relación 24/7 pero cada vez que nos encontramos lo disfrutamos al máximo.

No obstante hay días en quiero retirarme de todo esto, mis aspiraciones personales son otras, tener una pareja estable quien al mismo tiempo  fuera mi Spanker sería mi mundo ideal seria vivir una intensidad en la intimidad llevada a limites inesperados, se que por experiencia propia que para mí la clave es la confianza, es llevarme a traspasar limites cuando estoy en el momento culmine, cuando entrego todo y mi ser pasa a ser manejado por aquel hombre que se preocupa porque yo también disfrute, gima de placer y no se limite a su placer esperando a que yo encuentre mi placer en su juego porque de ambos es el juego.

No se si lo que deseo es una utopía lejos de la realidad porque hasta el día de hoy solo me han buscado quienes quieren un momento, buscar un juguete a quien usar en un momento determinado y luego cada cual regrese a su vida normal, a estas alturas de mi vida, no quiero ni deseo ser juguete de nadie, mi ser quien soy yo, no puedo entregarme sin sentir lo que hago, y lo que hago lo hago por un objetivo. Estoy enseñada a trabajar, sacrificarse por algo, entregarse en cuerpo y alma por un beneficio y aunque también he dado generosamente sin esperar nada a cambio es hora de recibir algo.

Me pregunto si estoy en el lugar adecuado? Si mi búsqueda, si mis intereses se acoplan a este estilo de vida, y si no pueden ser compatibles prefiero optar por sacrificar mis afinidades y placeres en la intimidad por algo que deseo desde lo profundo de mi alma que así sea.

En estos momentos estoy triste y decepcionada por recientes eventos en mi vida donde todo se reduce a ser un juguete de momento, un objeto de uso, realmente creo que he trabajado tanto y sacrificado tanto para ser alguien, que rechazo esa idea porque para mí no funciona.

Desnudando el Alma

Hola soy Mary! Este es mi primer blog para mayores de 18 años, en cual expondre varios temas incluyendo los que me gustan y me excitan mas adelante, así que comienzo con una narración tratando de hacer una presentación, algo diferente de lo que he leído y contarles quien soy yo y por eso el titulo de esta primera entrada.

Como comenzar? Como se desnuda el alma? Exponer los pensamientos mas íntimos que son celosamente guardados en lo profundo de nuestro ser? Mi alma, mi ser, quien en realidad soy, lo que me define como mujer; completamente vulnerable ante los demás, aceptar que siempre estarán las criticas, las censuras, los elogios, halagos; no es algo fácil cuando mi filosofía de vida es ser reservada ya que creo firmemente que quien cuenta sus secretos pierde su libertad, a pesar de esta filosofía y si se quiere zona de comodidad interna hare mi mejor intento por desnudarme, desahogar en este blog mis pensamientos, sensaciones y emociones, la mejor terapia para la cura de heridas viejas y nuevas.

Alguna vez leí que las actitudes de las personas se podrían comparar con el avistamiento de un iceberg solo se ve un trozo, algo que sobre sale dentro de la inmensidad, pero no sabemos lo que hay debajo, tan grande y tan profundo; oculto ante la simple vista de un ojo humano. Juzgamos por lo que vemos de manera superficial, señalamos, nos hacemos un mapa mental de quien creemos es esa persona, incluso llegamos a inferir que por sus opiniones o preguntas podremos determinar como es su personalidad, si es verdadero o es falso sobre todo en temas especialmente delicados como el BDSM.

Comienzo por tratar de describirme, aunque esta vez lo hare con mis defectos, quien puedo ser en los peores momentos, ¿Por qué? Porque quien me acepta, me tolera con mis defectos, será merecedor o merecedora de mis virtudes.

Soy caprichosa, rebelde, testaruda, preponte, posesiva, insegura, dependiente, agresiva, de temperamento explosivo y muchos mas que la lista se haría interminable.

El común de la gente diría por la edad que tengo que soy veterana, una mujer de mediana edad, haciéndose la infantil, interpretando una muchachita. Que soy ridícula etc, etc, etc. Pero la verdad es que ni me siento veterana, ni vieja ni nada, tengo la edad justa para disfrutar lo que quiero, y la experiencia de los años vividos, para saber lo que quiero, pero el ímpetu de la juventud para luchar por lo que deseo, de creer que la edad simplemente es un numero en el DNI. Curiosamente cuando hablan conmigo sin ver una foto mía me dicen que no aparento la edad por la fecha de nacimiento que doy, y la cual no es la que aparece en este blog.

Soy una mujer la cual ha sido profundamente lastimada sentimental y emocionalmente, existen heridas que a la vista de cualquiera pasan desapercibidas, he aprendido a ponerme una mascara y ocultarlas, colocar un caparazón que me protege del exterior.

Vivir en Argentina no ha sido fácil como extranjera mas alla de las dificultades politicas, economicas, sociales es la soledad, diferencias culturales, que por pequeñas que puedan ser, marcan la diferencia, sentirse invisible ante el mundo, desprotegida, ignorada, si algo me pasa a quien le importa verdad? Extrañar un abrazo sincero, contenedor, espontáneo cuando mas lo necesitas; hoy en dia es tan poco valorado pero cuando no lo tienes es como dejar de respirar 

Puedo creer que al leer esto dirán o pensaran y porque no se devuelve? Quien la obliga a estar aquí? Quiere hacerse la sufrida, la victima, que digamos pobrecita ella, no, no pretendo generar lastima ni empatia, simplemente pongo en contexto quien soy yo en este momento, la persona detrás de un nick en un foro sado.

La mayoría de días yo me hago las preguntas que expuse o que creo que quien lea este articulo las pueda enunciar, solo puedo responder, sacrificio y entrega por obtener algún beneficio mayor, en este caso mi trabajo, de lo que quiero lograr profesionalmente además creo que si me encuentro en este país, en esta ciudad es por algo, nada sucede al azar, debo aprender una lección, algo que me hará mejor persona.

Entre al foro para compartir mis particulares gustos, pero también con el propósito de hacer amistades por todo lo que ya mencione antes, poder hacer una vida social, poder acoplarme mejor, pero mi experiencia aunque no ha sido mala, ni frustrante ya que he tratado de integrarme yendo a reuniones sociales, si me ha dejado cierto vacío que no me termina de cerrar y debo decir que si ha sido diferente a la experiencia en otro foro que comparte otros de mis gustos y en el cual hice muchas amistades con personas de otros paises de manera virtual donde compartimos hasta receta de cocinas y es un foro sobre un fetiche algo raro para algunos el medical.

　

También me ha hecho reflexionar de lo que tenia y que daba por sentado, mi familia, mis amigos, a los que realmente considero amigos, aquellos que han estado en las buenas y en las malas. Hoy en día cualquiera se dice amigo pero como dice una canción “ratón y queso amigos son y cuando menos te lo esperas tu amigo te da traición”.

No obstante a todo también debo ser honesta al confesar que he vivido de manera intensa haciendo realidad algunas fantasías, dando rienda suelta a mis deseos haciendo en menos de un año lo que deje de hacer en 10 aunque de manera descontrolada y poco cuidadosa por confiada, ingenua, y estupida. Viví experiencias que me dejaron una marca que no se si será permanente, aunque también me dejo un gran aprendizaje sobre mi misma de por medio, la letra con sangre entra dirían por ahí.

Mi alma ha sido desnudada, o eso creo, pero esta soy yo, la mujer detrás de un nick y un avatar.

Gracias por leerme.