UN CAPRICHO DEL DESTINO .. 2 (RELATO)

PARTE 2

Previamente en Un Capricho del Destino: Por temas laborales un viaje repentino a Buenos Aires, después de meses sin verme con mi Novio a.k.a Spanker, le di la sorpresa, a lo cual el me respondió con otra sorpresa me llevo a su casa totalmente a ciegas, y en una habitación me hizo desvestir para lo que sería una jornada inolvidable para mi y que nos cambiaria la vida a ambos.

Estando en esa situación, me sentía entre nerviosa y excitada los minutos se me hacían lentos y ya me empezaba a cansar de estar de pie, me dolía la cintura, no sé cuantos minutos pasaron hasta que al fin escuche su voz grave. Ven aquí, muy despacio me dirigí a donde supuestamente escuchaba su voz, caminando muy despacio además al estar esposada no me sentía tranquila, porque soy muy torpe y temiendo una caída no deseada, caminaba a paso de tortuga, a lo cual dijo no tenemos todo el dia, apresura el paso.

Estuve tentada a responderle de mala manera, diciéndole que si me caía y me lastimaba era su culpa, y cuanta mala palabra o respuesta indebida se me paso por la cabeza, pero algo había cambiado, me sentía sometida a su voluntad y calle. Cuando me acerque le pregunte si podía hablar a lo cual me respondió que no, que todavía no era el momento.

Al acercarme a su lado me halo hacia su regazo, dejando mis nalgas totalmente empinadas, y a su merced, me pregunto… trajiste el agua bidestilada contigo ahora verdad? A lo cual con un murmullo conteste afirmativamente y pensé ahora ese es mi castigo, esa inyección duele bastante, y me va a dejar la cola adolorida por un buen rato. Al mismo tiempo me dijo si en algún momento te duele demasiado o sientes que te vas a bloquear pronuncias la palabra de seguridad, que para mí siempre ha sido Barcelona.

Empezó a sobarme la cola, con movimientos unas veces rápido, otras veces lento, de manera circular, y al mismo tiempo decía que lindo culo tienes Mary, es apetecible y aquí lo tengo a mi entera disposición, puedo hacer lo que quiera con el. Estas palabras hacían que escalofríos recorrieran por todo mi ser,  que mi entre pierna se humedeciera mas, era una situación donde los nervios, morbo, placer hacían un festín con mi salud mental.

Durante minutos me sobo y manoseo hasta que vino el primer azote con sus manos, sentí como sus manos se retiraban de mi cola y en nano segundos otra vez estaban sobre mi piel, al primer azote que no fue tan fuerte brinque y me queje por la sorpresa a lo cual Carlos contesto esto hasta ahora comienza, estoy calentándote el culo… un nuevo azote cayo sobre mis nalgas, y varios mas, subiendo la intensidad, a veces azotando al comienzo de las nalgas donde si dolía bastante. Después de 20 azotes se detuvo y esta vez me pidió que me arrodillara en el rincón, por 10 minutos (antes coloco un almohadón porque sabe que tengo problemas en las rodillas y me puede afectar seriamente). De manera erguida sin apoyarme en los talones, con la cabeza agachada y las piernas levemente separadas.

Esos 10 minutos se me hicieron como 10 horas, esa postura me agotaba bastante, y cada vez que intentaba cambiarla o moverme me decía si te mueves te quedas 10 minutos más, hasta que aprendas a seguir una instrucción.

Después de los 10 minutos me llamo a su lado y esta vez desabrocho mi corpiño, dejando mis pechos al aire, y luego de manera muy lenta empezó a bajar la bombacha, al tiempo que hacía comentarios positivos de la misma, que linda y que dulce, eres muy tierna, eres una nena en el cuerpo de una mujer adulta. Al fin llego a mis tobillos la bombacha quedando totalmente desnuda ante él, me sentía perdida, porque no podía verlo, no me había quitado la venda.

Cuando me vio desnuda y mi frente se se dio cuenta que mi pubis no estaba totalmente depilada, había salido corriendo de viaje y desde que me había ido de Buenos Aires, había perdido la costumbre, solo atino a decir tsss, tsss, tsss las nenas no tienen pelitos aquí, halándome un poco haciéndome brincar, pero no te preocupes ya lo suponía y lo vamos a solucionar.

Nuevamente me halo hacia su regazo y me dijo sabes que traje, tus amigas las palmetas de cuero que dejaste a guardar conmigo, te extrañaban tanto y ahora llego el momento del reencuentro, solo que ahora mi querida nenita las vas a contar, y como no se te escuche claro, volvemos a pensar porque yo ya no escucho bien, estamos gatita?

“Nota: A mi Spanker le gusta decirme gatita, no como  un juego de pet play, sino porque dice que yo parezco una gatita en mi comportamiento”

Si papi conteste, y ante esto el primer palmetazo que cayo sobre mi nalga derecha respondí uno, le siguieron 9 más en la misma nalga, y cada vez mas subía la intensidad y me decía mira que bonito una nalguita coloradita y la otra blanquita, que lindo contraste, pero ahora la blanquita necesita color y otros 10 palmetazos cayeron sobre mi nalga izquierda, me sobo un buen rato masajeando y estrujando a veces con fuerza, y cuando pensé que había terminado, otros 20 palmetazos cayeron sin previo aviso alternado entre ambas nalgas y al principio de estas.

Me empezaba a doler y a picar, ya me sentía incomoda, y en la punta de la lengua tenia la palabra de seguridad, paro me masajeo y me empezó a retar mientras me decía que era un castigo merecido que hacía muchos meses lo venia buscando, por la forma en que me estaba comportando, que había sido un acuerdo entre los dos aplicar el castigo, que me había portado mal, que muchas estando chinchuda por tonterías habíamos terminado discutiendo de manera muy fea, al punto de debilitar nuestra relación.

Sabía que tenía razón y me sentí mal así que empecé a llorar, de dolor y de sentimiento porque sabía que el castigo había sido merecido, y me dijo lo siento mucho nena, aunque llores el castigo aun no termina, vamos en 60 azotes y tengo planeado 100 para ti.

Nuevamente me mando al rincón con la cola bastante roja y dolorida, sintiéndome mal de haberme portado mal, y de sentirme castigada como una nena pequeña. Esta vez inclinada la cabeza hacia la pared y la cola empinada. Estando en esta posición empezó a jugar abriendo y cerrando las nalgas, pasando sus dedos por mi vagina, percibiendo su humedad y de manera divertida decía, no estas sufriendo el castigo, lo estas disfrutando, al mismo tiempo con sus dedos húmedos se desplazaron hasta por encima del ano y lo masajeo por encima… te gusta verdad?

Me sentía tan avergonzada de que se diera cuenta, y dentro de mi insultaba a mi cuerpo por haberme traicionado, y mentalmente decía no, no estoy disfrutando el castigo, lo sufro me duele y no me gusta.

Pasaron los minutos y esta vez me tomo de la mano y simplemente me dijo que apoyara mis manos en la silla que pusiera el culo en pompa y que bajo ningún aspecto retirara las manos de la silla, o el castigo lo íbamos a repetir entero.

Me coloque como me ordeno y dijo ahora le toca al turno al cepillo de madera, te ha extrañado tanto que ahora te viene a saludar. Y comenzó fuertemente a azotarme con el cepillo en total 15 cepillazos que me hicieron gemir y llorar mas, sentía que quemaban mi piel, aunque cada 5 cepillazos paraba para masajearme un poco, al tiempo que yo levantaba los pies después de cada azote teniendo cuidado de no despegar las manos de la silla.

Al fin terminaron los cepillazos y respire aliviada, para mi sorpresa me hizo sentar en su regazo y aunque con cierta dificultad lo hice me mimo diciéndome lo mucho que me amaba, que a el no le gustaba castigarme, que sufría verme llorar, pero él me había prometido un castigo y lo tenía que cumplir, que yo era su nenita, que quería cuidarme y protegerme sobre todo mi salud, sabía que no había estado bien, y los viajes no estaban ayudando para mi total recuperación, sus palabras me hicieron llorar aun mas. Me mimo como 15 minutos entre caricias, besos tiernos y palmaditas suaves en la cola, cada vez me sentía más pequeña, vulnerable estando desnuda y esposada.

Al final me dijo ahora viene el final de los azotes pero quiero que sepas que el castigo aun no termina, recuerdas lo que acordamos cuando fueran faltas severas verdad? Tímidamente conteste que si recordaba.

En la habitación había una camilla, me hizo subir a ella y me dijo recordas que me hablaste de un tratamiento para la gente con depresión o aburrida, incluso que vos y yo añadimos que para personas chinchudas y caprichosas.. Bueno busque unas ramas de sauce y aquí están serán 25 azotes con estas ramas. Puedes llorar.

Y comenzó con los ramasos sobre mis ya calientes y coloradas nalgas, como picaban esas ramas, llore cual niña pequeña sin poder contenerme ya, a cada golpe lloraba mientras los contaba. Al final el numero que había estado esperando. 25 grite aliviada. Me quito la venda de los ojos, me sobo me puso crema súper hidrante, con un poco de vaselina en ciertos lados y me masajeo fuerte para evitar cualquier hematoma.  Luego de esto me abrazo y permitió que siguiera llorando hasta que me calmara.

Así estuvimos como 30 minutos, hasta que dijo bueno falta el final del castigo, una inyección de agua bidestilada, de 5 cm cúbicos, se que te va a doler y más después de los azotes pero ya lo habíamos acordado, aun lo aceptas? Si conteste yo al saber que si lo habíamos hablado, acordado y que muy merecido lo tenía.

Paso el algodón y como picaba sobre la piel aun caliente, colorada y adolorida por los azotes previos, mire de reojo como preparaba la inyección, como cargaba la jeringa y al final esa aguja afiliada apuntando al cielo. Salió un chorrito de agua, dio 3 palmadas y zas inyecto, al penetrar la aguja me dolió un poquito pero cuando empezó a empujar el embolo sentí dolor, como me quemaba y sentía que la zona se dormía un poco llore y gemí suplicando que sacara la aguja. Pero en pocos segundos termino la inyección, y termino con otro masaje sobre la zona del pinchazo.

Me baje la camilla y al buscar mi ropa para vestirme, no la encontré y al preguntar por ella me respondió no la necesitas por ahora, está guardada y solo yo se dónde está. Una sonrisa maliciosa se dibujo en su rostro, con lo cual no pude evitar sonrojarme, sabiendo que me iba a quedar desnuda a su entera disposición.

Esta vez se acerco a mi tomo mi mano y la llevo a su entrepierna, donde me di cuenta que estaba bastante excitado, un bulto grande en su pantalón. Ahora quiero que me hagas sexo oral como tu sabes hacerlo, quiero que alivies la tensión que tengo.

Traje el almohadón me arrodille y lentamente baje el cierre de su pantalón, baje lentamente el pantalón y su ropa interior mostrándome un pene grande, erguido y muy grueso, levante la vista y me dijo lo extrañabas verdad, al mismo tiempo haciendo un guiño. Me lleve a la boca tan preciado órgano y como si fuera el más delicado dulce lo chupe, lo succione, lo sacaba y lo metía, escuchaba la respiración agitada de Carlos. Quien al mismo tiempo acariciaba mi cabeza y mi cabello. Varios minutos siguieron deleitándome con su órgano, hasta que dijo basta no quiero acabar en tu boca.

Me llevo a su habitación, nuevamente me acaricio todo el cuerpo, chupando mis pezones, tocando cada uno de los rincones de mi cuerpo, mi excitación iba en aumento, necesitaba que estuviera dentro de mí y así se lo dije. Lentamente separo mis piernas y me penetro suave gemi de placer, después de tantos meses nuevamente estaba dentro de mi, al principio era lento y luego mas rápido hasta que después de varios minutos donde me ordenaba gritar y gemir, acabo dentro de mi. Nos quedamos abrazados mimándonos mutuamente.

Me dijo tengo otra sorpresa para ti, un médico y un enfermero  vienen en camino tal cual ya lo habíamos hablado. Vienen a las 5 p.m. mientras tanto vos vas estar así, desnuda y me vas ayudar con unos quehaceres de la casa y vas a preparar la comida.

Pero antes, tenemos una tarea pendiente por hacer, vamos a quitar todos esos pelitos desagradables, las nenas no tienen eso, y tú no los tienes por qué tener. Le pedí a una señora depiladora de mi entera confianza que venga a la casa y te lo haga.  Así que ve al baño y date una buena ducha para que estés limpiecita cuando la señora venga a depilarte.

Pero me da vergüenza, yo no quiero que me vean desnuda, bueno tu ya has ido a una depiladora y te dejaron en bolas no es verdad? Si conteste yo, pero es que, es que nada. Si quieres te pones una remera y ya está. Prepárate que la señora no demora en llegar.

A los 15 minutos tocaron a la puerta….

Continuara?

UN CAPRICHO DEL DESTINO. (RELATO)

Antes de comenzar este relato, producto de fantasías mutuas con mi Spanker, y otras que he ido añadiendo, no me considero masoquista, no disfruto del dolor y aunque soy Spankee, exploro mi lado sumiso desde el punto de vista de DD/lg. Ademas de agregar el fetiche que compartimos como es el medical. El nombre de mi pareja lo cambie por temas ludicos.

PARTE 1

Habían pasado muchos meses desde que había estado en Buenos Aires por última vez, en el fondo de mi corazón añoraba la ciudad, mi independencia, pero sobre todo mi novio, mi Spanker / Dominante y aunque no tenía previsto volver sino hasta después de varios meses más, ya que la distancia, el costo y el tiempo no estaba dentro de mi presupuesto, el destino dio un giro inesperado cuando por temas corporativos tuve que viajar por un tema urgente que se presento en esa oficina.

Así que en la oficina programamos el vuelo, alojamiento y demás ítems del viaje, decidi viajar el viernes en la noche para poder tener el fin de semana para reponerme del Jet Lag y como además fue tan impestivo quería darle la sorpresa a *Carlos, mi novio cuando estuviera en Buenos Aires.

Como el vuelo era de noche, no quise decirle nada, la noche del vuelo le dije que tenía que viajar de vuelta a Estados Unidos, y que esa noche no podría conectarme. La situación no le gusto mucho ya que una vez más me reto por tanto viaje que me tenía agotada y enferma a lo cual replique que yo me sentía bien y era parte de mi trabajo, que si no lo hacía bien podían ponerme de patitas en la calle. Al final nos despedimos y quedamos de hablar al siguiente día.

El sábado ya instalada en el hotel y habiendo descansado y dormido un poco decidí llamar a Carlos y decirle sorpresa aquí estoy a tu lado. Después de hacer maniobras y conseguir una tarjeta para el celular logre comunicarme, el número era local así que la respuesta al otro lado de la línea era fría y prudente.

Al contestarme y de segundos en silencio porque no lograba articular palabra por la sorpresa que le embargaba que yo estuviera en Argentina, me pregunto Porque, Cuando, Como, Donde etc. y todas las preguntas del viaje, yo solo me reía al otro lado de la línea y pacientemente contestaba el interrogatorio al cual estaba siendo sometida, termino la conversación diciendo mañana a las 9 a.m. paso a buscarte, quiero que estés lista, tengo algo que he venido guardando para ti hasta que nos volviéramosa ver.

Un escalofrió entre inquietante y excitante recorrió mi espalda, Carlos tenía guardado mis juguetes que había comprado cuando vivía allí, me los había guardado porque no tenía manera de llevármelos ni donde guardarlos además de evitar una posible vergüenza de revisión de la valija en el país de mi residencia.

La noche transcurrió y no dormía bien, no sabía que me esperaría al otro día, bueno azotes si, eso seguro que iba a pasar, pero el tono de su voz había sido totalmente diferente al que alguna vez había escuchado, incluso llegue a pensar que terminaría nuestra relación cosa que hizo me llorar profusamente.

Me levante temprano, desayune y me vestí algo infantil una falda liviana por el clima de la ciudad, me peine con trenzas  ya que a él le gustaba mucho cuando me peinaba así, la ropa interior era delicada y con aires infantiles, rosada con algunos motivos que daba la impresión de ser dibujos animados. Me perfume y maquillaje muy suavemente.

El estomago me daba vueltas mientras esperaba su llegada, mi respiración al igual que mis latidos cardíacos eran acelerados tenia mezcla de todo, había llevado agua bidestilada (es muy dolorosa) para que me inyectara ya que a Carlos y a mí nos encanta el medical. Después de esperar minutos que se me hicieron eternos lo vi a través del cristal de la recepción del hotel, mi corazón dio un vuelco de felicidad, mi sonrisa se hizo gigante y cuando nos encontramos nos abrazamos tan fuerte, tan cálido, tan amoroso, tanto que con ese gesto nos decíamos cuanto nos extrañábamos y nos amábamos, me dio un beso apasionado y nos dijimos Hola.

A continuación simplemente me dijo que estaba linda, y que estaba vestida y peinada justo como a el gustaba y que nos serviría mucho, además dijo hoy todo el día estas para mi, olvídate de todo y de todos te llevare a un sitio donde te daré todo lo que tengo preparado para ti.

Justo antes de llegar al sitio designado me puso una venda en los ojos, y al  oído con un susurro me dijo a partir de ahora eres mi nena y ya sabes lo que eso significa, su voz era tan firme y seductora a la vez que inmediatamente entre en mi rol de nena sumisa, solo me dejaba llevar por su voz.

Llegamos al sitio unos minutos más tarde, y entramos al lugar, sentí la puerta cerrarse detrás mío, e intente quitarme la venda, ante lo cual una fuerte nalgada me hizo saber que no podía quitarme la venda… al mismo tiempo me dijo que solo obedeciera, no podía hablar si no era permitido, y que siguiera sus instrucciones sin rechistar.

Esta situación me tenía entre ansiosa y excitada, nunca habíamos hecho algo así, por lo cual estaba explorando mi lado sumiso, y el cómo Dominante.

Después de caminar unos 3 minutos totalmente a ciegas, me dijo aquí, desvístete, y quédate en ropa interior. Hazlo despacio yo te diré que prenda te vas quitando, y así comenzó dándome ordenes de que prenda me quitaba, primero la blusa, luego la falda, déjate los zapatos que me encanta como se te ven las piernas.

Me dejo de pie en lo que yo creía era la mitad de la habitación, de manera delicada tomo mis manos las coloco detrás de mi espalda y puso unas esposas de cuero, luego sus manos grandes y calientes empezaron a recorrer mi piel, entre besos y mordiscos suaves por todo mi cuerpo, lo recorría entero, sus manos se posaron sobre mis senos, apretujándolos y amasándolos una combinación entre suave y fuerte haciéndome gemir de placer a lo cual solo decía shhhh, y con otro azote decía a mi oído te quiero calladita hasta que yo lo diga, sus manos siguieron su recorrido hasta llegar a mi entrepierna, su mano se coló en mi bombacha y sus caricias en tan sensible zona hicieron que me humedeciera por completo, me sentía vulnerable, pequeña y a su entera disposición.

Después de varios de minutos de caricias llevándome al punto alto de excitación se detuvo, y me llevo hasta un rincón mirando a la pared, con la instrucción de no moverme, ni pronunciar palabra, escuche como arrastro una silla hasta colocarse justo detrás de mí. Sentía su mirada fijada en mi trasero, y decía has sido una nena rebelde, caprichosa y testaruda, me has venido provocando por meses y hoy estas aquí por un capricho del destino, el día de hoy y durante varios mas, vas a recibir lo que has venido pidiendo a gritos por mucho tiempo.

Con estas palabras comenzó lo que seria una de las experiencias mas intensas que he vivido y que cambiaria la relación con mi novio / Spanker / Dominante / Daddy.

Pensando en un cambio de Rol

Una vez hablando con mi Spanker empezamos a jugar con la idea de que yo tuviera un sumiso, ya que muchas veces me ha dicho que tengo esa parte dominante en la que me gusta tener el control sobre las cosas, dar órdenes, de hecho soy asi fuera del BDSM,  pero al mismo tiempo me gusta sentirme pequeñita, me encanta el Spanking disciplinario y algo me atrae el Age play, cuando entro en mi rol de spankee, me vuelvo una nena caprichosa y testaruda a la cual le gusta provocar hasta ganarse un castigo, es como yo disfruto de mi rol y en la cama soy sumisa, hago lo que se me ordena.

Pero después de esta charla seguí dándole vueltas en mi cabeza y empecé a pensar que haría yo si tuviera un sumiso, pero al mismo tiempo fuera spankee, algo como una cadena de mandos, solo que en este caso, mi sumiso no tendría nada que ver con mi Spanker. Ahora pensándolo bien lo podría asimilar y guardando las diferencias en la vida laboral donde tienes subalternos, pero a la vez tienes a tu jefe inmediato.

Dejo volar mi imaginación y quiero plasmar lo que se me ocurre para un futuro y por ahora sumiso imaginario, y esto sería lo que buscaría.

Hombre de 25 a 45 años, preferiblemente más alto que yo 1.70 mts en adelante, que sea soltero y sin ningún tipo de relación sentimental, respetuoso, atento y caballero, y de las virtudes que mas me interesan es que sea absolutamente sincero en, que viva en la ciudad donde me encuentre radicada, de ser posible profesional sin que esto sea excluyente.

Quiero que el hombre que desee ser mis sumiso-spankee sepa que me interesa una relación D/s donde mi principal deseo es el control, mi interés va mas alla y supera lo sexual. Una persona que este interesada en servirme y cumplir mis órdenes y caprichos. Y que acepte los castigos que pueden ser desde nalgadas o cualquier tarea que a mí se me ocurra.

Mis limites incluyen no practicas de sado masoquismo, no lluvias de ningún tipo, no humillaciones verbales ni físicas, y por ahora no sexo de ninguna clase. Sería una abstinencia absoluta conmigo.

No me importa si me hablan de tu, o de Usted, eso si que no me digan Ama, por mi nombre de pila y a lo mucho Señorita, porque señora me siento muy vieja. Que cuando se presente ante mi siempre este arreglado y perfumado, con una sonrisa cada vez que me vea. Tambien que sea creativo y pro-activo en juegos que desee hacer.

Digamos que esa sería mi búsqueda, y empiezo a imaginarme las ordenes que le daría, por ejemplo que el día que yo quiera le de una orden y le di hoy quiero que te apliques un poco de rímel o pestañina transparente.

Otra quiero que vengas a mi casa y mi ayudes con la limpieza de la cocina, o quiero ir a cine, y necesito que me acompañes, o quiero que me mandes una foto donde estas y de lo que estás haciendo.

Y bueno mil cosas me imagino de las ordenes que le daría, y yo me comprometería a cuidarlo, y aconsejarlo si puedo.

No se si alguien se anime con lo que a mi me gustaría, y por eso lo llamo mi sumiso imaginario, porque cuando me leo veo todo tan sutil, tan vainilla que talvez a nadie le interese, pero bueno es simplemente una idea que me ha rondado hace tiempo y simplemente quiero sacarla de mi sistema.

Hasta la próxima!.

Palabra de Seguridad y Bloqueo

Hace mucho no escribía, pero aqui estoy de nuevo, he tenido tanto trabajo y mi Spanker dice que ya parezco gitana moviéndome para todo lados, y claro aunque me gusta viajar, cuando es con mudanza y viajar pesada ya se vuelve agotador, pero de eso no se trata este post.

Para finales de Agosto estuve en Buenos Aires, parte trabajo, parte personal, debía pasar a buscar lo que deje con mi novio y una amiga, la mitad de mi mudanza y obviamente a verme con mi Novio/ Spanker, ya que lo extrañaba muchísimo y necesitaba estar con el, además de sesionar ya me hacia falta de manera física.

Pero en la sesión me paso algo que me dejo pensando, que aquí lo comparto porque me parece muy curioso cómo funciona el cerebro ante determinadas situaciones.

Durante los últimos años mi reacción ante el peligro inminente es paralizarme, no me muevo, quedo como una estatua tan tensa que es muy difícil moverme del sitio, ya me ha sucedido en varias ocasiones, donde yo me asusto, y me paralizo donde estoy (han estado a punto de atropellarme en un par de ocasiones). Y bueno digamos que ya se como reacciono asi que le aviso a los que están conmigo que por favor no me griten y no me asusten si hay un peligro inminente o hay que evacuar porque no me muevo, quedo paralizada y es algo involuntario.

Hace mucho tuve una sesión con un dominante que me dejo mal, muy mal pero no voy a entrar en detalles simplemente dentro de todo lo que hizo, utilizo un látigo que yo misma compre y con esto me golpeo en mis genitales bastante fuerte, cosa que yo nunca dije que me gustara o acordara para una sesión. El látigo lo había comprado  porque me pareció interesante y excitante para sesiones exclusivamente de Spank.

Fui muy bruta yo en mostrar el látigo a este dominante, porque lo uso como ya lo explique y lo que me quedo de recuerdo era ver como alzaba el brazo y la mano para descargarlo con fuerza y ver como sonreía mientras yo lloraba de dolor y de angustia y ver como se excitaba mas. Para quienes se preguntaran porque no use la palabra de seguridad, simplemente no pude, me bloquee, y en un momento la sesión la termino él porque yo ya no reaccionaba, era tal mi grado de angustia y miedo que solo lloraba y no podía hacer nada.

Pensé que había sido un caso aislado, de hecho con mi Spanker he pronunciado la palabra de Seguridad media, indicando que lo que hace o va hacer no me gusta, pero la sesión continua y ya esta, seguimos jugando y sesionando.

Cuando me vi con el para sesionar, lleve mis juguetes unas esposas de cuero, unas palmetas, una regla de madera y el dichoso látigo ya que antes de esa sesión lo había usado y no había pasado nada.

Justo antes de empezar a sesionar me dijo, si te duele demasiado me sueltas la palabra eh, no quiero hacerte daño ni dejarte marcada, a lo cual le dije que si, que no se preocupara.

Empezamos a sesionar y en una de esas me sujeto las manos con las esposas de cuero y me empezó azotar con las palmetas, sus manos, la regla donde mi reacción fue primero reirme, pero no por provocarlo sino por nervios y dolor (a mi me suceden las cosas mas extrañas), al ver que yo me reia el pensó que era parte de mi juego por provocarlo y agarro el latigo y me empezó a azotar, en mi cabeza pensaba si me duele demasiado suelto la palabra y la pensaba siempre la tuve en la cabeza, pero llego un momento en que vi por el espejo como alzaba la mano con el látigo justo para dejarlo caer en las nalgas, azote que sentí fuerte pero no exagerado e inmediatamente yo empecé a tener espasmos respiratorios como quien empieza a reírse o a llorar, luego solo empecé a llorar de manera convulsiva no podía parar, ni articular palabra mi Spanker se asusto y de inmediato paro, me abrazo y yo seguía llorando, en el momento en que me soltó las esposas pude tranquilizarme, y solo me pregunto por qué no dijiste la palabra de seguridad? solo respondí no sé, yo la tenía en la cabeza todo el tiempo, simplemente no pude, y fue cuando el en el aftercare analizamos y simplemente me bloquee nuevamente, creo que el movimiento de su mano y ver el látigo me trajo malos recuerdos y mi cerebro reacciono como lo hace ante situaciones de peligro, paralizarme y bloquearme.

La sesión termino bien, y quedamos en que no vamos a volver a utilizar el látigo, porque para mi todavía tiene ciertas secuelas y ese movimiento de alzar el brazo me intimida bastante asi que ese elemento y/o juguete quedo descartado para futuras sesiones.

Bueno un poco largo pero quería compartirlo con quiera leerlo, sus comentarios son bienvenidos.

Hasta la próxima!!

Mi Evolucion en el BDSM

Hasta hace un tiempo me gustaba solo las nalgadas, y que no me quede ningún tipo de marca o moretón, no disfruto de dolor, me pone mal, mi instinto natural al dolor es enojarme y llorar por enojo, así que las nalgadas se reducen al ritual de este, sentirme castigada, estar en contacto físico con mi Spanker, estar sobre sus rodillas, sentir sus manos en mi piel, o estar vulnerable o indefensa y cierta vergüenza al tener mi trasero desnudo en una posición de vulnerabilidad. Y como es evidente terminar con la cola roja y caliente.

También me gusta el medical y en particular las inyecciones intramusculares por los mismos motivos que las nalgadas, las revisiones, el termómetro todo eso me excita muchísimo.

Con el pasar del tiempo y leer tantos post sobre el BDSM me empezaron a llamar la atención: El Bondage, manos y pies (algo muy light) no sé cómo me sentiría con una restricción total. La desnudez forzada me llego a excitar tanto con el simple hecho que me hagan desnudar, me pone en un trampolín hacia el clímax.

Recibir órdenes sexuales y llevarlas a cabo me excita, incluso a distancia cuando mi Spanker y yo sesionamos me pide fotos de x o y manera, algunas son humillantes por así decirlo, y también termino muy excitada, cuando estaba en Argentina, sentir como mi Spanker era el que tomaba el mando y el control de mi, de mi cuerpo que se hacia lo que él quería me llegaron a excitar muchísimo.

Alguna vez hice un test y salió que yo era 50% sumisa, 50% switch no obstante no creo merecer u ostentar el titulo de sumisa ya que lo que me  gusta y donde me vuelvo muy dócil y obediente es en la cama, porque que me controlen otros aspectos no lo acepto, ya viví mucho tiempo controlada en mi vida así que no quiero volverlo a vivir.

A veces pienso en el rol de Dominante, y me llama la atención desde el punto de vista de mantener el control de las cosas,  de hecho creo que mi temperamento y carácter se acoplan para este rol, sin ser presumida creo ser Dominante Nata, incluso alguien que no me conocía, a penas habíamos charlado un par de veces sobre cosas sin importancia, me dijo tienes que ser paciente porque no es fácil acoplarse y yo le pregunte porque me decía eso y me dijo tu mirada, el tono de tu voz demuestra que eres una mujer de carácter fuerte, a lo que yo riéndome le dije que tendría que ponerme gafas de sol porque ya me lo han dicho antes, pero eso quedo dando vueltas en mi cabeza y por primera vez me imagine siendo Dominante, y la verdad no me atrae nada sobre humillar, causar dolor, si creo que me llegaría a excitar el control de la situación.

Por ahora me quedo en mi rol de Spankee con tintes de sumisa, el cual disfruto a pleno incluso a distancia ya que la tecnología ayuda bastante, pero también preveo en el futuro un cambio de rol de Dominante-Spanker.

Gracias por leerme!!

Saludos,

Con el corazon en la mano - Me voy de Argentina

Trabaje hasta el 15 de abril en la empresa que me trajo a Argentina, estoy de vacaciones, planeo irme a conocer sitios turísticos de Argentina para luego trasladarme a mi nuevo destino donde comenzare el 19 de Mayo.

Me siento triste, no he parado de llorar porque dejo mi novio y Spanker y aunque hemos hablado de sostener la relación a distancia y evaluar la posibilidad que yo me regrese a vivir a Buenos Aires o el se vaya conmigo mas adelante, es difícil. Cuando empezamos hablar de esto hace 2 meses, parecía estar tranquilo y ahora cada vez que tocamos el tema se enoja, a veces me culpa de haber tomado yo la decisión de irme, pero mi situación laboral se hacia intolerable, soy consciente de mi condición de extranjera y de la difícil situación que atraviesa el país, no es fácil encontrar un trabajo como el que tenia aquí, y al mismo tiempo que me fue ofrecido la oportunidad que hacia años estaba esperando.

He llorado también de ver la indiferencia con la que se despidieron de mi, podía percibir cierta alegría de que me fuera y otros envidia al nuevo país a donde me trasladan.  Que no fui capaz de hacer amigos, porque las únicas 2 amigas que hice me clavaron un puñal en la espalda una por conveniencia y la otra por soberbia y arrogante. Que se dio el lujo de gritarme, humillarme públicamente no SSC y la condescendencia de la compañía para con estas actitudes y cuyas palabras de despedida fueron ojala encuentres tu lugar en el mundo.

Me siento paralizada de todo lo que tengo en los próximos meses, empezando por hacer una mudanza yo sola, estar en soledad al no tener con quien hablar en el día, con mi novio solo hablamos por la noche, y como trabaja de lunes a sábado, solo nos vemos lo sábados a la tarde. Que solo tengo un mes para hacer algunas cosas y luego irme podría decir casi que definitivamente.

Realmente me siento paralizada sin saber que hacer y como empezar a actuar. Tengo miedo de volver a continuar con lo que era mi vida antes de venir,

Me llevo experiencias buenas y malas que me ayudaron a madurar, crecer, de enfrentar miedos y fobias yo solita, de conocerme y darme cuenta que soy valiente, que soy de las pocas personas que se atreven hacer lo que yo hice. De poder vivir una experiencia tal vez única e irrepetible y que quedara fijada en mi memoria para siempre.

Espero poder volver a esta ciudad que me encanta si es lo que me depara el destino y sino es así, siempre estaré agradecida por todo lo que esto significo y como cambio mi vida.

UNA NOCHE EN LA OFICINA (RELATO)

Un relato de spanking :) espero que les guste, sus comentarios son bienvenidos.

Desde que entre a trabajar a la compañía siempre se hablaba de un tal Rubén un español que era el terror en la región ya que era demasiado quisquilloso, exigente y todos los tenian temor por su conocido temperamento explosivo, el ya se había retirado de la compañía cuando empecé a escucha de él y tenía mucha inquietud por conocerlo.

El tiempo paso, y por cuestiones del destino lo conocí, años después, me lo imaginaba tan diferente, nada guapo, viejo y malhumorado, pero una gran sorpresa me lleve al ver un hombre maduro, alto, y con cierto atractivo físico, lo que me llamo la atención fueron sus manos grandes y pesadas, además de una personalidad dominante, autoritaria, y yo como buena spankee empecé a fantasear  y cada vez que hablábamos yo intencionalmente le llevaba la contraria.

Mi lado provocador y rebelde se hacía presente cada vez que hablaba con él, además como es extranjero su acento me cautivaba, y siempre, siempre atenta de sus manos, me imaginaba sobre sus rodillas y sentir esas manos fuertes y grandes sobre mi trasero.

Dice un proverbio chino que se debe tener cuidado con lo que se desea, porque se puede hacer realidad, y así fue, la compañía decidió llamarlo un año después para hacerle una consulta, como ya nos teníamos confianza, en secreto anhelaba su regreso, iria mas lejos esta vez, hasta donde sería capaz de llegar, ya que me habían dicho que cada vez que yo pasaba en frente de el, se quedaba mirándome el culo, y mi mente hiperactiva hizo muchas conexiones y por ende concluí que yo no le era indiferente, y que en el fondo por su manera de ser era un spanker todavía en el closet.

Una de las primeras señales fue que nos invito a comer a mi jefe y a mí, en un restaurante muy conocido, y me hizo referencia a un plato que yo no había probado, y el cual no tenía intenciones de probar, a lo cual cuando trajeron el pedido me dijo “pruébalo, hazme caso y obedece” me dejo muda e instantáneamente obedecí, entre risas para no alertar a mi jefe.

La segunda ocasión me invito a tomar una cerveza y después de solicitarnos el pedido, me pregunto cual quería, yo al escuchar las opciones entre roja y rubia después de que el pidió la suya, una roja pedí una rubia, ante lo cual dijo, a ti te gusta llevarme la contraria en todo.

Esas situaciones me dejaron con un no sé que, en un no sé donde pero me convencí que era un Spanker, quería y deseaba probar esas manos que tanto me hipnotizaban y me fije el objetivo de provocarlo hasta las últimas consecuencias.

Una noche nos quedamos solos en la oficina él y yo bastante tarde mirando unos temas, estábamos en  mi oficina aunque tiene puerta, es de vidrio lo cual no da mucha privacidad, y es como no tenerla pero bueno.

Empezamos a discutir sobre un tema en particular, se acaloro la discusión fui lo bastante insolente y altanera para provocarlo, ya que quería que saliera de su closet, entre mas se enojaba y se ponía autoritario, mas me gustaba, mas deseaba recibir unos azotes de sus manos, la idea me estaba excitando, me volvía loca de pensar en que tendría que desnudar mis nalgas, y el contacto piel a piel y seguí refunfuñando siempre tratando de no tocar la línea del irrespeto u ofensa simplemente el detonante perfecto para hacerlo reaccionar, hasta  que el detecto uno de mis errores que aunque era fácil de corregir, y que por mi trabajo no debían ni podían pasar dentro de mi pensé he aquí mi oportunidad.

Empezó a regañarme a decirme que era el colmo que se me pasaran estas cosas, que iba a pensar Luis y Hugo sobre mi trabajo realizado, que con qué autoridad moral podía exigirle a mis asistentes algo que yo no hacía y un sinfín de cosas hasta que me dijo, no tengo de otra, tengo que decirle a Luis y Hugo de este error y encima caprichosa, testaruda y berrinchuda, como una niña malcriada (chan, lo que estaba esperando) ante lo cual le dije, con mi mejor cara de arrepentimiento mira Rubén, yo se que tienes razón por favor, no me hagas esto, yo hago lo que tú me digas, sé que es una falta y estoy dispuesta a enmendar mi error, pero no pongas en tela de juicio mi trabajo, por un simple error.

Me miro entre sorprendido y con cierta arrogancia que percibí, que iba a recibir lo que tanto había querido, me dijo no se qué quieres decir con esto de que haces lo que yo te diga porque era una frase muy ambigua, que se podía prestar para malas interpretaciones y después acusaciones.

Le dije Rubén, se cuando me equivoco y si pudiera remediarlo de algún modo y no te estoy hablando de ofrecerte sexo porque no me interesa, pero si quieres castígame, su rostro era de póquer, una sonrisa maliciosa se asomo en sus labios, e inmediatamente para disimular le dije, se me ocurre por ejemplo que me pongas de tarea escribir 1000 veces no debo hacer esto y esto, no sé lo que tú me digas yo lo hago, valoro mucho mi trabajo para que por una tontería sea puesto en entredicho.

Después de interminables segundos, me dijo ya sé, no te pongo tareas, te portaste como una nena, te castigare como a una nena, como era la usanza antigua, y serán unos azotes en la cola, bien dados para que aprendas: 1. A no ser insolente, altanera, caprichosa etc. etc. etc. 2. Para que cada vez que hagas este ejercicio tu cola se acuerde que lo debe hacer bien.

Con mi mejor cara de asombro, digna de un premio de la academia, le dije pero azotes? En las nalgas? Tu crees que yo voy hacer esto?. Estoy lo suficientemente grandecita para esto, yo soy una ejecutiva, no una nena.

Solo te voy a decir o lo tomas o lo dejas y te atienes a las consecuencias, créeme unos buenos azotes te sentaran muy bien, no volverás a cometer errores y siempre que te dirijas a mi será con respeto. Tienes 1 minuto para pensarlo.

No tenía nada que pensar, ya que lo venia buscando, pero hice una simulación de meditación y le dije bueno, está bien, solo si esto queda en el olvido y que esto es un tema entre los dos.

Al mal paso darle prisa, estamos en tu oficina son las 10 de la noche y no hay nadie, así que ven acá y empecemos pronto para terminar pronto, retiro una silla del escritorio y se acomodo.

Estaba vestida con unas calzas negras, y botas negras altas con lo cual me dijo quitate las botas y sobre mis rodillas hora, ordeno, el tono en que me lo dijo, su acento tan particular me empezaron a subir la adrenalina, mire hacia todos los lados asegurando que nadie nos viera y me acoste sobre sus rodillas.

Por encima de la ropa empezó a masajear, levanto la mano derecha y pensé dentro de mi aquí viene, y plaf el primer azote, me hizo brincar lo hizo con fuerza pero no demasiada, quedate quieta inquirió, estamos comenzando y una serie de azotes  le siguieron sobre mi ropa, realmente me empezaba a escocer el trasero, y los azotes dolían, le dije ya no más, entendí, solo respondió shhh quédate calladita, y sujeto mis manos encima de mi espalda y continuaron los azotes.

Después de 10 minutos, soltó mis manos y empezó a bajar la calza, mostrando mi bombacha algo infantil, y le dije no, y me intente subir la ropa, me dijo quédate quieta, si no quieres no te castigo pero ya sabes que hare, asume tu responsabilidad, si me dices stop, parare de inmediato, el castigo se acaba y yo escribiré un correo electrónico contando tu pequeño secreto.

Disfrutaba estar así, la sensación de disciplina de castigo, los azotes eran un plus, pero no era lo que me encendía, era la situación de estar en sus rodillas, la sensación de ser descubierta, una infinidad de cosas que mi mente volaba fuera del planeta tierra.

Solo respondí ok, merezco el castigo, luego bajo las calzas y sobre la bombacha continuaron los azotes, de vez en cuando paraba para masajear la zona y me decía lo incorregible que era, lo mal que me había portado, azotaba y acariciaba, los azotes caían cada vez con un poco mas de fuerza y mi piel blanca se tornaba cada vez mas rosada, y más roja.

Después de 12 minutos paro, me dijo que me pusiera de pie, y me apoyara contra la mesa de mi escritorio dejando la cola en pompa, se hizo detrás de mío y bajo la bombacha, dejando mi cola al aire, expuesta y bastante sonrosada, me dijo ahora sí, veras como nunca más se te vuelve a olvidar, y comenzaron los azotes su mano sobre mi piel, y la piel rosada se volvía cada vez mas roja, después dijo me duele la mano, ahora buscare ayuda y tomo una regla de plástico y empezaron los azotes, gemía y brincaba de dolor, tenía la orden de no retirar las manos de la mesa, incontables azotes que terminaron por enrojecer por completo las nalgas.

Me dijo ahora te paras en el rincón 5 minutos, en silencio y sin moverte, hice lo que me pedia y mientras estaba allí sintiendo su mirada fija en mi derrier me decía es el colmo que una ejecutiva de tu clase tenga el culo rojo como un tomate maduro, por terca y maleducada.

Estaba muy excitada y por lo visto el también, mil sensaciones pasaban por mi cuerpo, mi piel era sensible a cualquier tacto al fin me dijo te puedes vestir. Que no se te olvide o la próxima vez que venga será más largo el castigo y utilizare otras herramientas.

Me vestí, apague la luz cerré la oficina, nos despedimos con un beso a la mejilla y en el oído me dijo hasta mañana nena caprichosa, fue un gusto azotarte… a lo cual le respondi el gusto fue mio, gracias, lo necesitaba.

Me miro sorprendido, después me hizo un guiño y cada cual para su casa.

Colorín colorado este relato se ha terminado.

NOTA: Este relato es imaginario, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Regrese!!

La vida cambia en un segundo, y cuando menos lo espere llego una persona a mi vida, alguien que ha sabido darme lo que yo estaba buscando, afecto, contención, mimos, cariños y disciplina jajaja la mezcla perfecta para mi.

Soy yo la que lo esta iniciando, me dice que lo corrompí, pero esta muy agradecido que le haya mostrado este "oscuro" camino en el cual estamos caminando juntos, donde seguimos aprendiendo y ya que probamos unos cuantos azotes se entusiasmo, le gusto, se excito, y después de múltiples charlas llegamos a la conclusion que compartimos los mismos gustos en cuanto a lo que nos gusta del BDSM, tal vez a los ojos de los demás seria una relación vainilla con tintes muy tenues de BDSM, no obstante como a mi me dejo de importar lo que piensen los que ni siquiera me conocen, pues lo disfruto y lo vivo mientras se pueda.

Nos gusta a ambos el fetiche medico y el spanking y ya jugamos mezclando ambos, realmente termine muy excitada, con ganas de mas, incluso en ropa interior, cosa que nunca me imagine, pero era tal la excitación del juego, de lo que vivía, me metí en el rol y me deje llevar, ahora ademas de los azotes y el pinchazo lo que realmente me calentó fue sentir esas muestras de afecto y mimos suaves me llevaron al mas allá y volví.

Siempre sostuve que yo soy una persona la cual puede traspasar muchos limites, complacer infinitamente si me llevan a las buenas, si unos buenos azotes que me dejen la cola roja, pero detrás de eso el hecho de sentirme amada, apreciada, realmente protegida simple me desinhibe de cualquier barrera que yo pueda tener.

Porque sucede esto? bueno siempre me considere hipersensible a muchas cosas, y pensé que era un tema psicológico mio y después de leer e investigar un poco me di cuenta que existe una condición que se llama PAS (personas altamente sensibles), hice un test y si, lo soy, mejor dicho lo confirme, esto hace que las cosas las sienta el doble, el triple, no solo emocionalmente sino en muchas cosas, espiritualmente, físicamente, necesito el doble de afecto, las luces brillantes, el ruido alto me afecta, me pone mal incluso la comida, también mi piel es hiper-hiper sensible tal vez por eso odio las marcas en el cuerpo y que talvez necesite dosis de afecto adicionales y no es un trauma psicológico sino simplemente nací así, es mi esencia, sufrí y sigo sufriendo por esta hipersensibilidad, pero ya se que no tengo nada malo, que realmente soy así, que debo trabajarlo para no sufrir mas de lo necesario, pero siento que me quitaron un peso de encima, como dirían se que tengo algo diferente, ya se que es lo que "tengo" y por lo tanto puedo trabajar desde allí.

Mas allá de justificarme me di cuenta que yo tengo que vivir lo que me gusta, porque sufrí tanto cuando sesione como sumisa, simplemente sin afecto, ni cariño no puedo dejarme llevar, necesito un abrazo, un mimo y cuando sienta que estoy segura y protegida me dejare llevar hasta donde me quieran llevar.

Tengo un relato a medio camino pronto lo publicare...

Hasta la próxima.

Sin saber que hacer

Viaje a mi país, esperando sanar algunas heridas que obtuve aquí en Buenos Aires, por confiada, ingenua, idealista, por pendeja. Pero a pesar de que me ayudo verme con mis amigos, a los que realmente considero mis amigos, las heridas están ahí, no han sanado, las cicatrices son superficiales, cualquier evento o suceso las abre nuevamente. Y tal vez es porque no puedo hablar con nadie de lo que me paso, porque es tan intimo, tan personal, tan mio,  no soy capaz de hablarlo, discutirlo, con nadie mas, así que la única manera que tengo es este blog donde puedo tratar de desahogarme bajo la comodidad del anonimato.

Desde que me metí en este mundo, ser una spankee, incluso sumisa solo he encontrado dolor emocional, me siento rechazada, despreciada, subestimada, en absoluta soledad, lejos de todo lo que me reconforta, es una carga tan pesada, que aunque quisiera soltarla no puedo, entro en un circulo vicioso donde todo se contrapone, mi cabeza es un enredo total, ya nada me hace feliz, he pensado en regresar a mi país, pero cuando lo analizo detalladamente tampoco eso me conforta, estoy sufriendo del síndrome del doble desarraigo ni soy de aquí ni soy de allá.

Cuando pienso en volver al ruedo en dar rienda a suelta a mis fantasías, en tener un spanker, pienso en todas las situaciones vividas, en lo mucho que me dolieron, en que tal vez yo no estoy hecha para esto, porque no soy capaz de separar mi cabeza del corazón, hay un vinculo tan directo y tan inconsciente que aunque no quiera no soy capaz de pensar en que solo es un momento de goce, al mismo tiempo recuerdo que a mis 12 años hablando con un sacerdote, me dijo que mi corazón era muy frágil, que cualquier cosa lo podía lastimar severamente, y aunque han pasado muchos años desde esa charla estoy segura que  todavía sigue siendo débil.

No culpo a nadie de mis desdichas, ni decir que se aprovecharon de mi, porque yo soy la única responsable, yo permití que pasara, fui yo la que abrí literalmente las puertas de mi casa, permití que me golpearan, humillaran y luego desecharan.

A quien fue mi Spanker, le agradezco las sesiones que tuvimos, fue placentero, y lo considere mi amigo, y no porque las cosas hubieran terminado mal, sino porque decidió retirarse y encaminar su vida en una relación sentimental, (no sabes cuanto te envidio).

Tal vez lo que estoy buscando es demasiado idealista, e imposible, un mundo que no existe, o que no es para mi, tal vez yo tengo algo mal y solo puedo mirar desde lejos, observar la vitrina y desear algo que no puedo tener, porque algo me falta, porque no soy lo suficientemente atractiva, porque mi personalidad no es lo suficientemente arrolladora, porque soy extranjera, tantas preguntas sin respuesta.

Alguien cercano a mi que desconoce esta faceta mi de vida, me dijo que fuera a un psicólogo, pero no puedo, no podría hablar de esto, he pensado en ir a la iglesia, pero me avergüenza, siento que hice algo mal.

Tratare de escribir un relato, para darle sentido a este blog y poder manifestar lo que me gusta, o me gustaría vivir.

En búsqueda del Equilibrio

Hace días vengo pensando, analizando y finalmente anoche después de leer un mensaje que me dejaron, el cual me hizo pensar como escribo todo un artículo de cómo es el BDSM en mi vida, y en un solo párrafo lo que me gusta, luego toda la catarsis diciendo que me quiero retirar, que no me siento bien, resaltan ese párrafo y me ofrecen un encuentro casual.  No pude evitar reírme y pensar que parte de no quiero ni estoy lista en este momento para encuentros casuales no es clara.

Así que después de leerlo en la comodidad de mi cama, tome una decisión, me retiro temporalmente de manera indefinida del mundo BDSM, realmente necesito equilibrarme, buscar en el sosiego lo que quiero, y lo que necesito.

Mi vida esta tan agitada, por tantas cosas que ya no se cual es mi rumbo, necesito alejarme, buscar una sanación que no he podido lograr, las cicatrices son superficiales, pero no una verdadera curación.

Esta entrada no será muy larga porque no tengo que añadir más a lo que ya he expresado, espero a que mi libido decida regresar, después a la vida vainilla y tal vez en ese entonces regrese al BDSM.

Les dejo un fragmento de lo que alguna vez escribí después de una segunda sesión como sumisa con un Dominante.

Soy una Mariposa con las alas rotas, mirando el cielo recordando con melancolía cuando pude volar, mis alas son un apéndice más como testigo de lo que alguna vez pensé, me hicieron creer que era yo, ahora en tierra me quedo esperando a que mis alas recobren su fuerza, para volver a surcar los cielos, más alto y mas fortalecida, o simplemente esperar la muerte, recordando cuando pude volar.

Saludos

Lady_curiosa.

Día de Reflexion

He querido escribir un relato erótico, desde hace ya mucho tiempo, y en la noche, cuando estoy a punto de quedarme dormida empiezo a imaginar y a vivir y experimentar en mi mente lo que sería una sesión ideal para mí, es como me gusta escribir, poder expresar lo que siento, lo que deseo, contar como si realmente hubiera sucedido, en otras palabras una historia que parece real, pero es real para mi alter ego, y si se pudiera llevar a cabo fantástico, de esta manera he escrito muchos relatos, porque para mí son reales, es algo que vivo así solo sea en mi cabeza, luego al escribirlos parecen ser vivencias y experiencias en este mundo real.

Pienso en el BDSM y me gustaría vivirlo como algo erótico, algo que le dé más picante al sexo tradicional. Me excita la idea de estar desnuda, vulnerable incluso atada de las manos, un par de azotes dejando mis nalgas de un color rojo intenso, sin marcas o moretones y en otro contexto como disciplina si me gusta, me excita,  pero definitivamente lo que no me gusta es sentirme maltratada, humillada, quebrada, rebajada como ser humano o mujer, no! lo siento no me gusta ni me podrá gustar.

Cuando estoy en mi cama con los ojos cerrados tratando de conciliar el sueño, imaginando pensando para después plasmarlo en un blog llego a un momento donde no avanzo mas y mi mente se traslada a temas de trabajo, laborales, personales y sentimentales y lo que estoy empezando armar se desvanece, como un castillo de naipes que ante una brizna se derrumba.

Estoy híper sensible, a los ojos de los demás todo sigue igual, me comporto de la misma manera pero en el fondo estoy triste, no sé si el término sea deprimida, ya que esto es un término psicológico o psiquiátrico que debería ser diagnosticado, luego creo que lo mejor sería expresarlo como un bajón emocional sería la mejor descripción para estas sensaciones mixtas en mi ser.

 Escucho música que me hace llorar, veo películas familiares que me tocan en lo profundo del alma y no puedo evitar sentir nostalgia porque me encuentro lejos y en una profunda soledad. De lo que quería hacer, de lo que he hecho y me falta por hacer.

Mi libido abandono el edificio hace algún tiempo, pienso en muchas cosas y lo último que quiero es sexo, o una sesión de spank o quien sabe a lo mejor si necesite esto último para que me saque de este letargo o me de algo mas en que pensar. Ya no lo sé, mi cabeza es una maraña de ideas, me duele ser invisible, la indiferencia es algo que realmente me llega al alma.

A veces pienso y creo que muchos pensaran que soy un trol porque no aporto mucho, porque no armo debates, porque no pongo fotos desnuda de mi cuerpo o de mi rostro, o de mis partes intimas, además porque no comparto muchas cosas de lo que escriben, por ende no comento, pero bueno como dirían por ahí, a quien le importa lo que piensen si finalmente no me conocen, no saben la razón de porque hay practicas que realmente me desagradan, no me avergüenzo de lo que me gusta, pero eso significa que tenga que hacerlo saber en mi vida pública? Tengo que contar mis secretos mi intimidad a los cuatro vientos.  Quien cuenta sus secretos pierde su libertad, y todo lo que se diga puede ser usado en mi contra.

Llegue a la página de Mazmorra, porque quería compartir lo que me gustaba, porque me sentía un bicho raro, y con la ligera esperanza de hacer amistades, pero me lleve una gran sorpresa muchos solicitaron mi amistad, nunca me escriben, jamás un saludo, pensando en ver fotos privadas creo yo y después de cruzar un par de palabras con algunos en skype al llegar a un momento culmine de preguntar por su estado civil o algo más me dejaron de hablar, dejaron de mandar mensajes o incluso me bloquearon, me borraron.

 Me sorprendió la denuncia que hicieron a un establecimiento de prácticas de BDSM, indignante porque es exponer la vida personal de mucha gente que asiste, me incluyo aunque nunca he ido a un evento si me considero del ambiente, y me preocuparía que mi nombre saliera por ahí acusándome de cosas que ni  por la cabeza se me han cruzado, pero al mismo tiempo pensé, si en las reuniones sociales han llevado gente que no es del palo o vainilla para entrar en términos propios y escuchar a jovencitas tratarse a sí mismas como putas, perras etc, etc, para gente que no entiende el ”contexto” entonces porque no imaginarse que alguien que no sea del palo hizo la denuncia al escuchar la descripción de cómo se ven las sumisas y del trato de los Dominantes hacia ellas, se me ocurre pensar que alguien que fue a curiosear quedaría en su cabeza si era un lugar de dudosa reputación e hizo la denuncia correspondiente.

 Es algo que me ha dado vueltas la cabeza, pero no lo expongo directamente porque puedo ser señalada como posible autora intelectual o culpable, así que lo expongo aquí como reflexión propia. De hecho recuerdo que en alguna reunión social que asistí, alquilen quiso mirar hacia adentro y alguien comento de manera jocosa y solamente la escuchamos quienes estábamos en el lugar somos putas caras. Inmediatamente en mi cabeza pensé, no soy puta ni cara ni barata.! en el contexto y significado según la RAE, si he de serlo es en la intimidad de mi cama con quien yo quiera serlo, y no permito que me digan así, soy toda una dama en publico y una puta en la cama y punto!.

Yo no asisto a los eventos por dos motivos principales y aunque nadie me pide explicaciones, yo quiero exponer públicamente porque no, primero sufro de cierta fobia social donde estar con mucha gente desconocida me genera estrés y ansiedad, además que soy extranjera con una cultura un poco diferente a la argentina, y muchas veces estoy sola y en segundo lugar, porque he de ir a observar practicas que no me gustan, escuchar gritos o llantos de dolor y/o placer escuchar el sonido de látigos, fustas etc, ver como marcan la piel de alguien más, ver seres humanos tratados como animales y muchas otras cosas que no vienen al caso pero para resumir, no terminar sintiéndome como una mosca en la sopa o una bicicleta con 3 ruedas.

Entonces me pregunto si por no ir a eventos, por no compartir ciertos gustos, porque si algo que leo no tengo nada para decir o aportar  no me hace del palo? Eso me hace falsa?. Tengo que seguir la doctrina impuesta de lo que para muchos es el BDSM? es eso o no es nada, porque alzo mi voz y digo no quiero ser juguete de nadie, no quiero ser usada, estoy mal?  Publico unas fotos de las palmetas, látigo y nunca aparecieron, en cambio otras fotos hasta hojas de castigo y otros juguetes si pero los míos no, pero en fin. Ah tengo una foto de mis nalgas con moretones de una sesión que me dejo marcada no físicamente pero si emocionalmente, estoy segura que de publicarlas tendría la atención de mucha gente, pero no voy a utilizar algo que me causo mucho dolor para tener un poco de atención ¿Por qué tome la foto? Para recordar el profundo error que cometí, por confiada y si estúpida y haber creído que me podría a llegar a gustar otras prácticas, es un recordatorio de lo que me pasa por no seguir mi instinto.

Muchas veces pienso si estoy en el lugar correcto por las razones correctas, a veces la respuesta es sí, o la respuesta es no, lo cierto es que en este punto estoy pensando en retirarme del spank, por ende dar de baja mi perfil en la pagina, y  enfocarme a lo que quiero, y olvidarme por un tiempo, de lo que me gusta en la cama, finalmente estoy en una etapa asexual, mucho tiempo lo deje en el olvido y nunca me hizo daño así que si lo hago ahora, no pasara a mayores o mi vida se quedara incompleta.

Saludos,

El BDSM en mi vida

Hace mucho tiempo me gusta el tema de los azotes, chirlos, nalgadas y cada uno de los adjetivos que se le quiera dar, cada vez que leía relatos de spanking,  aquellos donde se trata de disciplina y autoridad, me excitaba, quería algo así para mi, un hombre que ejerciera un control sobre mí, que me castigara por comportamientos no permitidos, si porque no, que me educara y corrigiera incluso por malos hábitos o mañas que yo quisiera erradicar.

Siempre lo visualice con un hombre por alguien a quien yo indefectiblemente sintiera su autoridad, respeto que al mirarme pudiera doblegarme sin necesidad de humillarme verbalmente o insultarme, que un gesto me indicara su enfado o disgusto.

He fantaseado con un spanking 24/7 enfocada hacia la disciplina, me han dado chirlos mientras tenemos sexo y eso no me excita, no me disgusta pero no me excita o me prende mas para un sexo más caliente o que me lleve a un clímax increíble, realmente lo que me calienta y enciende todos mis motores es el hecho de imaginarme un castigo que en el momento no involucre sexo de inmediato, la vergüenza de sentirse expuesta, indefensa, humillada por la situación, por el simple hecho de recibir un correctivo.

No disfruto las marcas, mi piel es muy sensible y odio verme con moretones mucho menos sangre, las bofetadas para mí son un símbolo de violencia física, además porque ODIO que me peguen en la cabeza golpes suaves o fuertes me sacan de cualquier rol, tirones de cabello los detesto me traen muy malos recuerdos de mi infancia además de la hipersensibilidad en el cuero de cabello que cualquier tirón lo siento el triple. Escupitajos en la cara, no me gustan, me parecen desagradables,  anti higiénicos, para mi significan desprecio hacia otro ser. Hacerme un tatuaje esta fuera de los limites porque siempre pienso y si la relación se acaba, debo llevar el recuerdo de por vida cuando sea anciana? Si hay correcciones con láser pero tiene un costo, además que no lo borra 100%, admiro muchísimo a quienes lo hacen yo no soy de esas, piercings a menos que no sean en las orejas, no me interesan, porque he de modificar mi cuerpo cuando nada es eterno, cuando las relaciones humanas y en un mundo tan revolucionado como hoy son efímeras y pueden acabar en el momento menos pensado.

 Y otra serie de prácticas que realmente no me excitan, ni siquiera me llaman la atención para probar, y así podría continuar con las prácticas que en lo personal no me gustan.

A quien fue mi pareja intente hacerle saber de mis particulares gustos en la cama, y bueno me miro como bicho raro, y bueno yo descarte la idea, en ese momento la relación que yo compartía con él era más importante que un simple gusto para calentarme, y aunque hoy en día me arrepienta de esa relación, para mí fue lo mejor que pude hacer.

Hace como 2 años conocí un chico, muy joven, guapo europeo, muy extrovertido, amable justo cuando mi relación se había acabado en términos no deseados por mí, con el alma para recoger con cuchara del suelo, resulto que además de compartir los gustos por el spanking compartíamos otros gustos; El fue mi spanker virtual mucho tiempo, la vivencia ha sido de las más agradables y excitantes que he tenido, disfrutaba cada vez que me castigaba, y siempre ha sido la medicina cuando mi autoestima se va al suelo, me llevo a límites que yo no esperaba y que nunca pensé hacer, con el empezamos a fantasear sobre ser atada, estar desnuda frente a él y el completamente vestido de traje, elegante, sobrio, mirándome fijamente  y otros elementos del BDSM pero de manera muy light o muy suave.  

Nos escribimos relatos por mucho tiempo contando lo que cada uno hacia en una sesión, nos veíamos por cam, y bueno creo que fue de los mejores momentos vividos, la relación se enfrió y se acabo por varios motivos, primero por distancia y tema horario, tiempo de los dos y un tema de diferencia de edad considerable que a mí me estaba haciendo mella y ruido en mi cabeza. Hoy en día lo aprecio, tiene un espacio en mi corazón porque me hizo bien y aunque casi no hablamos, debo agradecerle mucho.

Cuando llegue a Argentina empecé a vivir la locura en la realización de mis fantasías y conocí a quien hoy en día es mi Spanker, por distancia y otros razones nuestro juego se limita a roles, los cuales disfrutamos ambos, ya que vivir la sesión el momento, el juego es excitante para ambos, los dos tenemos claros que no puede ser una relación 24/7 pero cada vez que nos encontramos lo disfrutamos al máximo.

No obstante hay días en quiero retirarme de todo esto, mis aspiraciones personales son otras, tener una pareja estable quien al mismo tiempo  fuera mi Spanker sería mi mundo ideal seria vivir una intensidad en la intimidad llevada a limites inesperados, se que por experiencia propia que para mí la clave es la confianza, es llevarme a traspasar limites cuando estoy en el momento culmine, cuando entrego todo y mi ser pasa a ser manejado por aquel hombre que se preocupa porque yo también disfrute, gima de placer y no se limite a su placer esperando a que yo encuentre mi placer en su juego porque de ambos es el juego.

No se si lo que deseo es una utopía lejos de la realidad porque hasta el día de hoy solo me han buscado quienes quieren un momento, buscar un juguete a quien usar en un momento determinado y luego cada cual regrese a su vida normal, a estas alturas de mi vida, no quiero ni deseo ser juguete de nadie, mi ser quien soy yo, no puedo entregarme sin sentir lo que hago, y lo que hago lo hago por un objetivo. Estoy enseñada a trabajar, sacrificarse por algo, entregarse en cuerpo y alma por un beneficio y aunque también he dado generosamente sin esperar nada a cambio es hora de recibir algo.

Me pregunto si estoy en el lugar adecuado? Si mi búsqueda, si mis intereses se acoplan a este estilo de vida, y si no pueden ser compatibles prefiero optar por sacrificar mis afinidades y placeres en la intimidad por algo que deseo desde lo profundo de mi alma que así sea.

En estos momentos estoy triste y decepcionada por recientes eventos en mi vida donde todo se reduce a ser un juguete de momento, un objeto de uso, realmente creo que he trabajado tanto y sacrificado tanto para ser alguien, que rechazo esa idea porque para mí no funciona.

Desnudando el Alma

Hola soy Mary! Este es mi primer blog para mayores de 18 años, en cual expondre varios temas incluyendo los que me gustan y me excitan mas adelante, así que comienzo con una narración tratando de hacer una presentación, algo diferente de lo que he leído y contarles quien soy yo y por eso el titulo de esta primera entrada.

Como comenzar? Como se desnuda el alma? Exponer los pensamientos mas íntimos que son celosamente guardados en lo profundo de nuestro ser? Mi alma, mi ser, quien en realidad soy, lo que me define como mujer; completamente vulnerable ante los demás, aceptar que siempre estarán las criticas, las censuras, los elogios, halagos; no es algo fácil cuando mi filosofía de vida es ser reservada ya que creo firmemente que quien cuenta sus secretos pierde su libertad, a pesar de esta filosofía y si se quiere zona de comodidad interna hare mi mejor intento por desnudarme, desahogar en este blog mis pensamientos, sensaciones y emociones, la mejor terapia para la cura de heridas viejas y nuevas.

Alguna vez leí que las actitudes de las personas se podrían comparar con el avistamiento de un iceberg solo se ve un trozo, algo que sobre sale dentro de la inmensidad, pero no sabemos lo que hay debajo, tan grande y tan profundo; oculto ante la simple vista de un ojo humano. Juzgamos por lo que vemos de manera superficial, señalamos, nos hacemos un mapa mental de quien creemos es esa persona, incluso llegamos a inferir que por sus opiniones o preguntas podremos determinar como es su personalidad, si es verdadero o es falso sobre todo en temas especialmente delicados como el BDSM.

Comienzo por tratar de describirme, aunque esta vez lo hare con mis defectos, quien puedo ser en los peores momentos, ¿Por qué? Porque quien me acepta, me tolera con mis defectos, será merecedor o merecedora de mis virtudes.

Soy caprichosa, rebelde, testaruda, preponte, posesiva, insegura, dependiente, agresiva, de temperamento explosivo y muchos mas que la lista se haría interminable.

El común de la gente diría por la edad que tengo que soy veterana, una mujer de mediana edad, haciéndose la infantil, interpretando una muchachita. Que soy ridícula etc, etc, etc. Pero la verdad es que ni me siento veterana, ni vieja ni nada, tengo la edad justa para disfrutar lo que quiero, y la experiencia de los años vividos, para saber lo que quiero, pero el ímpetu de la juventud para luchar por lo que deseo, de creer que la edad simplemente es un numero en el DNI. Curiosamente cuando hablan conmigo sin ver una foto mía me dicen que no aparento la edad por la fecha de nacimiento que doy, y la cual no es la que aparece en este blog.

Soy una mujer la cual ha sido profundamente lastimada sentimental y emocionalmente, existen heridas que a la vista de cualquiera pasan desapercibidas, he aprendido a ponerme una mascara y ocultarlas, colocar un caparazón que me protege del exterior.

Vivir en Argentina no ha sido fácil como extranjera mas alla de las dificultades politicas, economicas, sociales es la soledad, diferencias culturales, que por pequeñas que puedan ser, marcan la diferencia, sentirse invisible ante el mundo, desprotegida, ignorada, si algo me pasa a quien le importa verdad? Extrañar un abrazo sincero, contenedor, espontáneo cuando mas lo necesitas; hoy en dia es tan poco valorado pero cuando no lo tienes es como dejar de respirar 

Puedo creer que al leer esto dirán o pensaran y porque no se devuelve? Quien la obliga a estar aquí? Quiere hacerse la sufrida, la victima, que digamos pobrecita ella, no, no pretendo generar lastima ni empatia, simplemente pongo en contexto quien soy yo en este momento, la persona detrás de un nick en un foro sado.

La mayoría de días yo me hago las preguntas que expuse o que creo que quien lea este articulo las pueda enunciar, solo puedo responder, sacrificio y entrega por obtener algún beneficio mayor, en este caso mi trabajo, de lo que quiero lograr profesionalmente además creo que si me encuentro en este país, en esta ciudad es por algo, nada sucede al azar, debo aprender una lección, algo que me hará mejor persona.

Entre al foro para compartir mis particulares gustos, pero también con el propósito de hacer amistades por todo lo que ya mencione antes, poder hacer una vida social, poder acoplarme mejor, pero mi experiencia aunque no ha sido mala, ni frustrante ya que he tratado de integrarme yendo a reuniones sociales, si me ha dejado cierto vacío que no me termina de cerrar y debo decir que si ha sido diferente a la experiencia en otro foro que comparte otros de mis gustos y en el cual hice muchas amistades con personas de otros paises de manera virtual donde compartimos hasta receta de cocinas y es un foro sobre un fetiche algo raro para algunos el medical.

　

También me ha hecho reflexionar de lo que tenia y que daba por sentado, mi familia, mis amigos, a los que realmente considero amigos, aquellos que han estado en las buenas y en las malas. Hoy en día cualquiera se dice amigo pero como dice una canción “ratón y queso amigos son y cuando menos te lo esperas tu amigo te da traición”.

No obstante a todo también debo ser honesta al confesar que he vivido de manera intensa haciendo realidad algunas fantasías, dando rienda suelta a mis deseos haciendo en menos de un año lo que deje de hacer en 10 aunque de manera descontrolada y poco cuidadosa por confiada, ingenua, y estupida. Viví experiencias que me dejaron una marca que no se si será permanente, aunque también me dejo un gran aprendizaje sobre mi misma de por medio, la letra con sangre entra dirían por ahí.

Mi alma ha sido desnudada, o eso creo, pero esta soy yo, la mujer detrás de un nick y un avatar.

Gracias por leerme.